Přihlásit

Vtipy

Jde Pepíček se školou do ZOO. Paní učitelka se zeptá: "Děti, co to tam visí za ptáka?"
Pepíček: "To je netopýr. Ale jak jste poznala, že visí za ptáka?" Pepíček

Víte, že budou stavět supermarket pro sklerotiky?
Dostanou tam všechno, na co si vzpomenou. Ostatní

Matka se ptá dcery, která začala pracovat jako sekretářka: "A neobtěžuje tě šéf?"
Dcera se usměje: "Ani ne, mami! Já mám sex ráda." Pracovní

Přijde muž pozdě do práce a šéf se ho ptá, kde byl.
"Ale, měl jsem neodkladné rodinné záležitosti," vykládá chlápek. "Právě jsem se stal otcem!"
"Tak to vám ovšem blahopřeji! A co máte, kluka, nebo holčičku?"
"No, to ještě nevím. To se dozvím až za devět měsíců!" Pracovní

"Miláčku, pojď, zajdeme si do kina."
"Ale vždyť už jsme tam byli."
"No jo, ale teď už dávají zvukové filmy." Manželé

Starý kněz odjíždí na dovolenou a do kostela dostanou mladého kněze. Starý mu říká: "Když nebudeš vědět, jaké dát rozhřešení, tak se zeptej ministranta."
Den nato přijde žena ke zpovědi a říká: "Provozovala jsem orální sex!"
Mladý kněz neví jaké dát rozhřešení, tak jde za ministrantem a ptá se, co dává starý za orální sex.
"Jak komu," odpovídá ministrant, "ale mně dává fidorku." Náboženství

Přijde panička k lékaři: "Doktore, pomozte! Vždycky, když to dělám, tak při tom brečím."
"To není možné, musím se přesvědčit."
Chvíli to dělají a panička vzdychá: "O pane doktore, hloubějc, hloubějc!"
"Hloubějc to nejde!"
"Béééé, tak vidíte, bééé a takhle je to vždycky!" Sex

Učitel vysvětluje dětem škodlivost alkoholismu.
Jako příklad jim uvádí zvířata.
"Kdybyste před osla postavili dvě vědra, v jednom by byla voda a v druhém alkohol, ze kterého by se napil?"
"Z toho, co je v něm voda," křičí děti.
"A proč?" ptá se znovu učitel.
"Protože je osel," hlásí malý Honzík. Škola

Víte, proč prd smrdí?
Aby z toho hluchý taky něco měli. Černý humor

Život začíná v okamžiku narození.
Ne, život začíná v okamžiku početí.
Ne, život začíná, když žena s dětmi odjedou na chatu. Ze života

Opilec se nechává odvézt taxíkem domů. Posadí se do vozu a jak se rozjedou, začne se svlékat.
Řidič na něj volá: "Haló, haló, tady nejsme v hotelu!"
"To jste mi to nemohl říct hned? Já jsem si odložil boty přede dveře!" Hospodské

Jeden obchodník se ptá druhého: "Tak co, měl ten tvůj inzerát na místo nočního hlídače nějakou odezvu?"
"To si piš že měl. Hned další noc nás vykradli!" Pracovní

"Jak dlouho denně spíte?"
"No, tak asi 3 hodiny."
"A není to trochu málo?"
"Ne, já spím i v noci." Ostatní

Lidský mozek je jako televize. Když začnou docházet myšlenky, je lepší vypnout zvuk. Ostatní

Přijde paní k lékaři a ten se jí ptá: "Tak co, paní, kde Vás píchá?"
Ona na to: "No zatím v autě, ale říkal, že si brzo koupí garsonku." Doktoři

"Jean, běž zalít trávník."
"Ale pane, vždyť prší."
"Nevadí, vezmi si deštník." Lordi

Chuck Norris dokáže dát mat bez jediného tahu. Chuck Norris

Pustím si Norton Commander a koukám, vlevo disk C:, vpravo disk C:.
Říkám si: "Sakra, k čemu jsou mi dva disky C:?"
Tak jsem jeden zformátoval. Programátoři...

"Hoši, nemůžete do toho granátu řezat. Vždyť vám vybouchne!"
"Nevadí, pane poručíku. My máme ještě jeden." Policajti

Kdysi byla jedna žena, která pochopila muže.
Bohužel zemřela smíchy dřív, než to mohla povědět ostatním. Muži

"Jak se daří vaší tchýni v nemocnici?"
"Asi se už brzy vrátí domů."
"Jak to?"
"Doktor říkal, že se máme připravit na nejhorší." Rodina

Auto jede šílenou rychlostí a v zatáčce si řidič všimne neopatrného chodce.
Dupne na brzdy, ale nestihne zastavit a chlapa porazí. Naštvaně se vykloní z okýnka a křičí:
"Člověče, dávej pozor!"
"Proč?" táže se poražený, "pojedeš nazpátek?" Cestování

Ptá se máma Jeníčka: "Proč krmíš slepice čokoládou?"
On odpoví: "Aby mi snesly kindrvajíčka." Děti

"Tak jak jsem boxoval?" ptá se boxer v šatně trenéra po utkání.
"Podívej se do zrcadla." Sport

Nejnovější sociologické průzkumy potvrdily, že nejoblíbenější fantazií ženy, jsou dva muži najednou.
Jeden vaří a druhý uklízí. Ženy

Paní učitelka se ptá Pepíčka: "Jaký je to čas: slibuji, slibuje, slibujeme?"
Pepíček odpoví: "Prosím, před volbami." Pepíček

V Bratislavě na nádraží se dobývá Čech s naléhavou potřebou na WC.
Zuřivě buší na dveře a volá: "Je tam někdo, je tam někdo?"
A ze záchodu se ozve flegmaticky: "Kto by tu jedol, tuna sa sere." Národy

Bůh: "Jak sis Adame jistě všiml, daroval jsem ti mozek a penis."
Adam: "Ano?"
Bůh: "Je v tom ale háček. Dal jsem ti pouze tolik krve, abys nemohl používat oba najednou." Náboženství

"Tati, komu mám věřit, rádiu nebo mamince?"
"Přijde na to, o co jde."
"No v rádiu hlásili, že je venku hodně smogu, ale maminku jsem slyšel včera, jak říká do telefonu: Přijď, vzduch je čistý!" Rodina

Utíká takhle Roubíček ze Sovětského svazu a na hranicích mu celníci najdou v kufru bustu Lenina.
"Co to je?", ptají se Roubíčka.
"To se ptají špatně", povídá Roubíček, "měli by se spíš zeptat: kdo to je? - To je Lenin! Zachránce proletariátu celého světa, zakladatel mé milované vlasti, Sovětského svazu, génius, který naplnil Marxovy myšlenky."
"Dobře, můžete jít", říkají celníci.
Na izraelské hranici celníci u Roubíčka v kufru znovu najdou Leninovu bustu a ptají se ho: "Co to je?"
"To se ptají špatně," povídá Roubíček", měli by se spíš zeptat: kdo to je? - To je Lenin! Ten šílenec, co přivedl polovinu světa do chudoby, největší zločinec dvacátého století, nastrčená figurka, aby pomohla Němčourům."
"Dobře, můžete jít." říkají celníci.
Roubíček přijede ke svým příbuzným, a když si vybaluje věci, jeho synovec si všimne Leninovy busty a ptá se Roubíčka: "Strýčku, kdo to je?"
"Ale to se ptáš špatně, synovče, měl by ses spíš zeptat: co to je? To je totiž pět kilo zlata!" Židovské