Přihlásit

Vtipy

Pan Kosiner si zavolal notáře, že prý bude dělat testament.
"Každému dobročinnému spolku odkazuji po sto tisíci Kč, a každý synovec a neteř ať dostane pět set tisíc Kč."
"Což jste tak bohat?" ptá se notář.
"To ne, ale ať se vidí, že mám dobrou vůli." Židovské

Mám si dát ještě jednu nebo si nemám dát ještě jednu?
Břicho říká, že jo, hlava zase, že ne.
Hlava je moudřejší než žaludek.
Moudřejší tedy ustoupí.
"Pane vrchní, ještě jednu." Hospodské

Po pěti tisících letech letí zase kolem Země kometa a říká:
"Země, co se ti to stalo? Vypadáš hrozně."
Země odpovídá: "No jo, chytla jsem lidi." Ostatní

Američan, Rus a Čech na pustém ostrově najdou studnu, která splní přání když se do ní skočí.
Tak se Američan rozběhne skočí do studny a řekne: "Do Ameriky!"
Potom se rozběhne Rus, skočí do studny a řekne: "Do Ruska!"
Rozeběhne se Čech zakopne o kámen a řekne: "Do prdele!" Národy

Pan Kalianko chce vidět, jak se krávě narodí telátko. Čekají hodinu, dvě, až zvěrolékař řekne:
"Pepo, radši odejdi, kdykoliv se na tebe ta kráva podívá, tak si myslí, že telátko už porodila!" Ze života

"Pane, kupte si hodinky, je to přesná kopie švýcarských hodinek!"
"Beru, také platím přesnou kopií českých korun!" Ostatní

Sousedům se narodil syn.
Nyní mám v ložnici svou vlastní zeď nářků. Ze života

"Tak ten můj konečně dostal rozum."
"Neříkejte, a kdy od vás utekl!"
Manželé

Výstava nejmodernější americké výpočetní techniky v Praze v roce 1994. Prodavač hrdě vysvětluje:
"Toto je nejmodernější model amerického počítače. Dokáže porozumět hovorové lidské řeči. Splní jakékoli přání, které vyslovíte."
"Smím to vyzkoušet?" ptá se Franta.
"Samozřejmě pane. Pojďte blíž a mluvte."
"Formát cé, dvojtečka, enter." Programátoři...

Dámy, když muž řekne, že něco opraví, tak to taky udělá.
Není potřeba mu to každých 6 měsíců připomínat. Muži

Jsou dvě blechy na půlce zadku a ta jedna povídá té druhé: "Hele, jestli to nepřeskočíme, tak jsme v prdeli!" Zvířátka

Potká stará želva mladou a povídá: "Ahoj, kde máš krunýř?"
A mladá na to: "Ale utekla jsem z domova." Zvířátka

Mladý, urostlý, dva metry vysoký chlap se v autobuse usmívá na řidiče, ale nechce zaplatit.
"A proč?" ptá se řidič.
"Prostě, protože nechci."
Řidič přesvědčuje, vyhrožuje, ale obr jen krčí rameny. Řidič po neúspěšných pokusech nakonec zavolá policii.
Objeví se malý, vyzáblý policista a zeptá se ostře: "Tak který pán tady nechce zaplatit?"
Řidič, který již nabírá zpoždění řve: "Tohle individuum." a ukazuje na obra.
Malý policista na něj chvíli zírá, ale obr se na něj jen usmívá.
Policista nenápadně vytáhne peněženku a zašeptá řidiči do ucha: "A kolik je vám dlužen?"
Policajti

Příjde mladík na Valentýna do cukrárny a ptá se prodavačky:
"Máte perníkové srdce s nápisem JSI MOJE JEDINÁ?"
"Ano, máme."
"Výborně, tak si jich vezmu pět." Ženy a muži

Šestiletý synek přiběhne za maminkou s brekem, že ho jeho malá sestřička tahá za vlasy.
Maminka mu vysvětluje: "Přestaň brečet. Ona je ještě malá a neví, že tahání za vlasy bolí."
Synek odejde a za chvíli je zase slyšet pláč.
Maminka doběhne do pokoje a vidí řvoucí holčičku, přičemž synek se na maminku nevinně podívá a říká: "Tak teď už to ví." Děti

"Pane doktore, moje žena si asi myslí, že jí chci ukrást šaty," svěřuje se manžel psychiatrovi.
"To je vážné, jak jste na to přišel?"
"Najala si chlapa, který jí ve skříni stojí na stráži." Ženy a muži

Chuck Norris nechal zmizet Davida Copperfielda. Chuck Norris

Nefunguje Facebook. Už to trvá třetí den. Zoufalí lidé s pláčem vybíhají do ulic, v rukou drží své fotografie a křičí na ostatní: "Líbí se ti to, líbí se ti to?!" Ostatní

Chlápek si koupí nového Hummera. Přijede k pumpě a začne tankovat.
Tankuje hodinu, dvě hodiny, tři hodiny. Pořád tankuje. Pumpařovi to už začne být hloupé, tak vyjde ven a zakřičí: "Šéfe, a co si takhle vypnout motor?" Ze života

Paní Kalianková se ptá Pepy: "Kam jsi dal těch 200 korun, co jsi dostal na nákup?"
"Jednomu staršímu muži."
"Od kdy jsi takový lidumil? Proč si mu je vlastně dal?"
"Protože čepoval pivo!" Hospodské

Dostihový jezdec dojede konečně do cíle. Jeho trenér ho už čeká a hned se začne rozčilovat, jak zbabral závod.
"Co řvete?! Vždyť za mnou byli ještě tři koně!", brání se žokej.
"No, to byli, ale ti už patřili do dalšího dostihu!" Sport

Chuck Norris rychleji sedí, než ty běžíš. Chuck Norris

Lékařský výzkum dosáhl takových pokroků, že už není na světě zdravého člověka. Doktoři

Matka představená k jeptiškám: "Dívky, vyvarujte se sexu. Je to zábava na hodinu, a potom hřích na celý život. Dotazy?"
"Ano prosím, a jak se to dá natáhnout na hodinu?" Sex

Paní učitelka povídá dětem: "Děti, dám vám hádanku. Je to lesní zvíře, a když mu do názvu doplníte "d", vyjde vám část těla. Co to je?"
Když dlouho nikdo neodpovídal, prozradila: "No přeci laň. A po doplnění "d" máme dlaň!"
Na to Pepíček pošeptá sousedovi: "Jsem hned věděl, že to kuna nebude." Pepíček

"Už chceš zase nový kožich! Vždyť ho nosíš teprve čtyři roky!"
"Ale ty roky, co ho nosila ta zvířata, to nepočítáš?" Ženy

Klep, klep!
"Kdo je to?"
"To jsem já, otevř!"
Jaký Otevř?" Ostatní

Přijde smrtka ke dveřím a zazvoní.
Otevře jí chlap a zeptá se: "Co chceš?"
"Tvojí duši." odpoví smrtka.
Chlap se otočí do bytu a zakřičí: "Aničko, dušičko moje, pojď sem! Někdo tě hledá!" Ze života

Manžel přichází domů s pochmurnou náladou. Odhodí kabát do kouta, svojí manželku ani nepozdraví, večeři jí s nechutí.
Žena mu chce zlepšit náladu, tak se k němu přitulí a zašeptá: "Miláčku, jsem těhotná."
"Proboha, i ty!!!" Manželé

Klepaní na nebeskou bránu.
Svatý Petr zakřičí: "Co je?"
"Neříká se CO JE, ale KDO JE!"
"Bože, zase učitelka!" Škola