Přihlásit

Vtipy

"Já jsem troubil jak blázen," stěžuje si policajtům řidič nabouraného vozu, "ale ta tramvaj neuhla a neuhla!" Cestování

Mladý pilot, velký frajer, jde na svoje první samostatné noční přistání. Namísto obvyklého hlášení se dispečerovi letiště zahlásí do vysílačky: "Hádej kdo?"
Dispečer vypne světla na celé přistávací dráze a odpoví: "Hádej kam?" Cestování

Baví se dva policajti a jeden říká druhému: "Víš, jak včera nešel ten proud? To bylo hrozný, já zůstal stát dvě hodiny ve výtahu."
A ten druhý se pousměje a říká: "To já to měl horší. Já zůstal trčet pět hodin na jezdících schodech." Policajti

"Jenom žádnou paniku", uklidňuje lékař pacienta, "tuto operaci už jsme prováděli nejméně třicetkrát. Jednou se musí povést." Doktoři

Myslíte si, že mátě hodně problémů? Dokud nenaštvete Chucka Norrise, nevíte, co je to opravdový problém. Chuck Norris

Malá Mařenka budí ve tři ráno otce: "Tatínku já chci vidět slonečky"
"Teď ne, Mařenko, víš, že teď se musí spinkat."
"Ale já chci vidět slonečky!“
"Už jsem ti přece posledně říkal, že se to nesmí dělat."
"Ale já moc, moc chci! Když mě neukážeš slonečky, tak řeknu mamince, že jseš na mě zlej!"
"No tak tedy dobře. Ale naposled, je ti to jasný!?"
Otec jde k telefonu, vytočí číslo a povídá: "Dobrý den, tady plukovník Novák. Vyhlašte 3. rotě chemický poplach." Děti

Ptá se student rabína: "Rabi, smí se při studiu Talmudu kouřit?"
"Ne, nesmí!"
Student zklamaně odejde, ale kamarád ho utěšuje: "Zeptal ses špatně, to musíš jinak."
"Rabi, smí se při kouření studovat Talmud?"
"Ano, smí." Židovské

Lord se vrátí z dovolené a ptá se sluhy: "Jean, co je nového?"
"Lady vám byla nevěrná, mylorde."
"Jean, ptal jsem se, co je nového!?" Lordi

Starý Arab žije již přes 40 let v Chicagu. Moc rád by na své zahradě pěstoval brambory a zeleninu, ale je zde sám a cítí se již starý a slabý.
Jeho syn studuje v Paříži a otec se rozhodne napsat mu e-mail:
Milý Ahmede,
jsem moc smutný, že nemůžu na své zahradě pěstovat brambory.
Vím, že kdybys zde byl, pomohl bys mi zahradu zrýt.
Mám tě rád.
Tvůj otec

Obratem obdrží odpověď:
Milý otče,
prosím tě, nedělej v žádném případě na zahradě nic!!!
Schoval jsem tam "tu věc". Taky tě mám rád.
Ahmed

Jen pár hodin na to obklíčí dům starého muže americká armáda, FBI a CIA. Přeorávají a přerývají zahradu kousek po kousku, prohlížejí každý centimetr, ale nenajdou nic. Rozčarováni se opět stahují.

Týž den dostal starý muž ještě jeden e-mail od syna:
Milý otče,
jistě je nyní zahrada kompletně zrytá a můžeš zasázet své brambory.
Víc pro tebe na tu dálku nemůžu udělat.
Mám tě rád.
Ahmed. Národy

Ve zverimexu:
"Je to dobrý hlídací pes?" ptá se pán.
"Ovšem! V noci ho stačí vzbudit a hned začne štěkat!" Zvířátka

Chlápek si stěžuje kamarádovi:
"Měl jsem všechno, co jsem mohl chtít. Krásnej barák, velký auto, lásku nádherný ženy. A najednou, plesk, všechno je pryč!"
"Proboha, co se stalo?"
"Moje žena to zjistila." Manželé

Lidé se dělí do 10 skupin: ti co rozumí binárnímu kódu, a ti co ne. Programátoři...

Dotaz na helpdesk ohledně chatu:
Když tam mám zaškrtnuté v nastavení "zobrazit mé pohlaví v profilu", bude tam zobrazeno jenom slovně, že? Programátoři...

Tlačenice v metru. Mladá žena se nechtíc dotkla neznámého muže na citlivém místě.
"Promiňte, nechtěla jsem," omlouvá se.
"Slečno, já jsem šachista, chtěla-nechtěla, když už jste se jednou dotkla figurky, musíte s ní hrát!" Sport

Na chodbě zastaví šéf svého podřízeného:
"Jak to, že jdete o dvě hodiny později do práce?"
"Včera jste mi sám řekl, abych si noviny přečetl doma!" Pracovní

"Dcera se mi přiznala, že se chcete vzít. Dohodli jste už také den svatby?" ptá se otec budoucího zetě.
"Tento problém jsem přenechal jí."
"A sňatek bude církevní nebo civilní?"
"O tom rozhodne její matka."
"A z čeho budete žít?"
"To, prosím, záleží na Vás!" Rodina

Ptá se policista řidiče: "Jak jste si mohl tak opilý sednout za volant?"
"No, těžce, ale kamarádi mi pomohli." Policajti

Jak si blondýna mohla zlomit nohu při hrabaní listí?
Spadla ze stromu. Blondýnky

Žena si v obchodě vybírá vysokou skříň.
Prodavač se ptá: "To máte tak vysoký strop?"
"Ne, souseda." Sex

Ve škole povídá paní učitelka: "Venku tak krásně sněží, co kdybychom začali s koulováním?"
"Ano, ano!" křičí žáci.
"Dobře, tak k tabuli půjde Pepíček." Škola

Pacient se ptá doktora: "Proč si nemohu nahmatat nohy?"
Doktor: "Protože jsme vám amputovali ruce!" Černý humor

"Slečno, smím vás vyprovodit domů?"
"Je mi líto, jsem vdaná!"
"Ale i já jsem ženatý a také je mi líto." Ženy a muži

Paní učitelka vysvětluje třídě: "Říkáme, že kráva se otelila, kočka okotila. Řekne někdo další příklad?"
Pepík se hlásí: "Prosím, žralok se ožral." Pepíček

Jaké tři největší krize prožívá muž?
Ztrátu ženy, vyhazov ze zaměstnání a škrábanec na autě! Muži

Sešly se dvě kamarádky. "Mirek pro mě udělal skutečně všechno, všecičko na světě. Nejdřív nechal pití, potom kouření, pak karet a nakonec nechal i mě." Ženy

Podnikatel příjme pěknou mladou sekretářku.
První týden jí místo výplaty dal krásnou sukni, druhý týden zlaté hodinky, třetí norkový kožich a čtvrtý jí zdvihl výplatu z prvního týdne. Pracovní

Na policejní stanici ve Skotsku:
"Tak vy víte pane, kdo vám odcizil váš automobil?"
"Ano, pane inspektore. Ale nepospíchejme s tím. Počkejme až ho přelakuje." Národy

Ženu uspokojíte, když jí budete:

chválit
hýčkat
pochutnávat si na jídle, které uvařila
opravovat věci v domácnosti
vciťovat se
zpívat
lichotit
opečovávat
podporovat
uklidňovat
svádět
mít smysl pro humor
usmiřovat se
povzbuzovat
hladit
utěšovat
objímat
ignorovat přebytečný tuk
mazlit se
vzrušovat
chránit
telefonovat
předvídat
chovat se vlídně
odpouštět
bavit
chovat se šarmantně
dobývat
prokazovat laskavosti
uchvacovat
doprovázet
důvěřovat
bránit
uznávat
rozmazlovat
být ochoten pro ni zemřít
škádlit
uspokojovat
tisknout se
projevovat oddanost
zbožňovat
nosit květiny

Muže uspokojíte, když:
přijdete nahá Ženy a muži

Babička povídá:
"Já na zlepšení trávení piju pivo,
při nechutenství piju bílé víno,
při nízkém tlaku červené víno,
při vysokém koňak
a když jsem nachlazená, tak si dám slivovici."
"A babičko, kdy pijete vodu?"
"Tak takovou chorobu jsem ještě neměla." Důchodci

Manželský pár je v ZOO. Manželka je úžasná sexy kočka, prostě kost.
Před klecí s orangutanem se oba zastaví. Manžel povídá: "Zkus si sundat podprsenku, co to sním udělá."
Manželka si tedy sundá podprsenku.
Orangutan začne skákat po kleci jako blázen, celý nadržený.
"Zkus si sundat ještě kalhotky", povídá manžel.
Manželka ho poslechne.
Orangutan už neví, co by v kleci dělal, skáče, trhá mřížemi jako pominutý.
Najednou manžel otevřel dveře, šup strčil manželku dovnitř a říká: "A teď mu zkus vysvětlit, že tě bolí hlava!" Sex