Přihlásit

Vtipy

Chuck Norris umí prásknout otáčivými dveřmi. Chuck Norris

Skotští manželé vyjdou z restaurace: "Přiznej se. Že tys dal tomu číšníkovi spropitné?"
"Nedal."
"Tak proč se tak smál?"
"Já jsem ho polechtal prstem na dlani!" Národy

Co dělají obchodníci i ženy?
Drahoty. Hádanky

V téměř pusté oblasti žil farmář. Asi po dvou měsících zase jednou potkal svoji sousedku a povídá:
"Zdravíčko, paní Novotná. Vypadáte, že jste zase trochu přibrala."
"Vy starej nezdvořáku, nevíte, že se nesluší ženské říkat, že tloustne?"
"Ale jděte, nikdy bych si nemyslel, že ve vašem věku vám to může vadit." Muži

Manželka: "Od té doby, co se objevily internetové obchody, jsme nějak zlenivěli, už jsme líní chodit i do obchodu!"
Manžel: "To ty jsi zlenivěla, mně se tam nechtělo ani nikdy dřív." Manželé

Přijdou manželé důchodci k doktorovi a říkají:
"No víte, chtěli bychom si ještě užít před smrtí."
Doktor neváhá a říká: "Takže tady máte 2 prášky, jeden zlatý pro vás pane a jeden stříbrný pro vás madam."
Přijdou domů a spletou si prášky, ale i tak jdou na to.
Druhý den potkají doktora a on se jich ptá: "Tak co, jak to dopadlo?"
Babka na to: "Ale nic moc, mně zdřevěněla noha a dědkovi se otevřela rána z druhý světový války." Důchodci

Volá Tatar do potravin: "Prosím vás, máte tam tatarku?"
"Ano, samozřejmě."
"Báječné," zaraduje se Tatar, "tak já se s ní příjdu za chvíli seznámit." Národy

Víte co to je?
Je to černý, bílý
černý, bílý
černý, bílý
černý, bílý
černý, bílý
černý, bílý
...

Tučňák válející sudy. Hádanky

Manžel usedá k polévce.
Náhle se zarazí a ptá se manželky: "Co říkáš té mouše v polévce?"
"Nic, stejně by mi nerozuměla." Hospodské

"Tak, co jste dnes dělali ve škole, Pepíčku?"
"Stáli na jedné noze."
"Jako čápi?"
"Ne, jako blbci!" Pepíček

Proč Bůh stvořil muže?
Protože vibrátorem žena zahradu neposeká. Muži

Po které mužově straně má jít žena?
Po té vzdálenější od výkladních skříní! Ženy

Co je to? Je to šestnáct centimetrů dlouhé, sedm široké a ženy po tom šílí?
Peníze. Ženy

Víte, jaká je hlavní zásada úspěšného potápění?
Nikdy ve skafandru neprďte. Sport

"Mami, už je mi patnáct, můžu nosit podprsenku?"
"Ne, Pepíčku!" Pepíček

"Proč škrtáš ty zápalky?" ptá se jeden blázen druhého.
"Chci se podívat, jestli jsem zhasnul světlo.", říká důležitě a jelikož škrtá jednu zápalku za druhou opačným koncem, tak je znechuceně odhazuje. Konečně škrtne po hlavičce, sirka vzplane, blázen ji sfoukne a praví: "Konečně jedna dobrá, tu si schovám.", a zastrčí ji do krabičky. Ostatní

Přijde pedofil k sousedovi: "Můžu si k vám skočit na malou?" Černý humor

Jede žena v trabantu a ten jí vypoví poslušnost. Začne tedy stopovat kolemjedoucí auta a zastaví jí chlapík v bavoráku.
"Opravit to neumím, ale vezmu vás do vleku, jestli chcete.", nabídne jí. Žena souhlasí.
"Kdybych jel moc rychle, nebo jste měla nějaký problém, tak zatrubte nebo zablikejte.", instruuje ji ještě před rozjezdem.
Jedou a předjede je mercedes. Řidiče v bavoráku to naštve a začne ho honit. Ani jeden z nich si nevšimne policajtů s radarem. Policajt u měřicího přístroje vytřeští oči.
"Viděl jsi to?", ptá se druhého.
"Co prosím tě?", na to druhý.
"No, mercedes, jede dvě stě."
"No a?"
"Za ním bavorák, taky dvě stě."
"No a co?"
"A za nima trabant bliká a troubí, že je chce předjíždět!" Cestování

Baví se dva mladíci:
"Víš jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?"
Najednou se spoza rohu vynoří policajt: "No, jaký, jaký?!"
"Ale žádný, žádný."
"No proto!" Policajti

Malý Armín přinesl ze školy pětku z počtů. Jeho otec mu to vyčítá jak se patří, ale Armín se hned vymlouvá, že jeho učitel je antisemita a proto má špatné známky.
Tak ho tedy otec nechá pokřtít.
Ale i jako křesťan přinese na konci roku zase nedostatečnou. Otec se hned rozčiluje: "Teď jsi křesťan a je to pořád stejný."
Armín se však brání: "Víš, my křesťani nemáme na počty hlavu." Židovské

Když mi přítelkyně oznámila, že je těhotná, vše se změnilo.
Moje adresa, telefonní číslo, kreditní karta... Muži

Stěžovala si lady Gwendolin své přítelkyni:
"Lord Peter je teď hrozný, celý čas mluví o lady Barbaře, kterou měl za manželku přede mnou."
Lady Victorie ji chlácholí:
"S lordem Carolem je to ještě horší, ten mluví neustále o manželce, kterou bude mít po mně." Lordi

Přijde jezeďák z práce domů, manželka mu připraví večeři, on ji sní a pak hned povalí manželku na postel a hodinu se s ní miluje.
Druhý den zrovna tak, třetí den zrovna tak.
Po týdnu už chudák ženská skoro nemůže chodit, tak zvedne telefon a zavolá předsedovi družstva:
"Předsedo, nemohl bys mému muži dát víc práce? Poslední dobou je, no, jak to říct, až moc bujný."
Předseda slíbil, že s tím něco udělá.
A skutečně, další den se vrátil manžel z práce s únavou ve tváři a povídá:
"Hele, já sem ti tak unavenej, že snad dneska ani nebudu jíst a hupnem na to rovnou." Rodina

Chlap vyhazuje tchýni z okna a říká jí:
Vidíš, ty čarodějnice, jinej by tě zabil a já tě pouštím na svobodu!" Rodina

Žena říká mužovi: "Alkohol podražil."
Muž se zamyslí a říká: "Nedá se nic dělat, musíme míň jíst." Muži

Říká žena manželovi:
"To jsou ty fotky tak tajné, že je vyvoláváš za tmy?" Ženy

Otec se rozčílí na syna:
"Zase jsi dostal pětku z dějepisu!"
Syn se brání:
"Táto, ale to zavinil Alexandr Veliký!"
Tu vykoukne maminka z kuchyně:
"Tak si najdi jiného kamaráda!" Škola

Prohlásil šašek před králem: "Omluva může být horší než urážka!"
"Do večera to dokaž nebo přijdeš o hlavu!"
Král se dívá z okna na západ slunce, když tu se přiblíží šašek a poplácá jej po zadku.
"Co si to dovoluješ!"
"Promiň, králi, myslel jsem, že to je královna!" Ostatní

Hippie nastoupí do autobusu a všimne si, že tam sedí krásná mladá jeptiška.
Přisedne k ní a po chvíli se jí zeptá, jestli by s ním chtěla mít sex.
"Ne," odpoví jeptiška, "jsem zasnoubená Bohu."
Potom vstane a vystoupí na příští zastávce.
Řidič autobusu zaslechne tuto konverzaci a zavolá mladého hippie.
"Já ti poradím, jak ji dostat. Ona se chodí modlit každou noc na hřbitov. Převlékni se do nějakého bílého hávu s kapucí, přidělej si plnovous a řekni jí, že jsi Bůh."
Hippie se rozhodne, že to zkusí a čeká na hřbitově ještě ten večer.
"Já jsem Bůh a musíš mít se mnou sex!" řekne mladé jeptišce a ta bez váhání souhlasí.
"Bože, prosím, ale pouze anální sex, protože jsem slíbila představené, že navždy zůstanu panna."
Hippie souhlasí a zneužije ji.
Když je po všem, sundá si kapuci a plnovous a vítězně hlásí : "Ha,ha, ha, já jsem hippie!"
Jeptiška si sundá čepec. "Ha, ha, ha, já jsem autobusák." Sex

Celník otevře dveře vagonového kupé:
"Nějaké cigarety, lihoviny, zbraně, střelivo, drogy?"
Rozespalý cestující zamumlá: "Děkuji, nechci, mám toho plné kufry." Ze života