Vtipy | Bambu.cz

Povídají si Američan, Rus a Čech.
Američan povídá: "Vidíte to červený Ferrari?"
Ostatní: "Hmm, dobrý."
"No, tak takový jsem dostal k Vánocům."
Rus povídá: "A vidíte to zelený Porsche?"
Ostatní: "Taky dobrý."
Rus: "Tak takový jsem dostal k Vánocům já."
A Čech: "Vidíte to modrý Lamborghini?"
Ostatní: "Nádhera!"
"Tak takový barvy jsem dostal k Vánocům manžestráky." Národy

Chuck Norris doma neuklízí. Špína se bojí překročit práh jeho domu. Chuck Norris

Chuck Norris neslaví Vánoce, Vánoce slaví Chucka Norrise. Chuck Norris

K bohatému panu Taubrovi přišel šnorer (židovský žebrák) o podporu.
Ale pan Tauber má své zásady. Pravil:
"Almužnu vám nedám, ale poskytnu vám příležitost si vydělat. Můžete pracovat u mě na zahradě?"
"Kolik platíte?"
"Křesťanovi dávám deset korun denně, ale vám dám patnáct korun."
"Mám pro vás návrh," pravil, " Dávejte mi denně jen pět korun a za těch deset si najměte křesťana." Židovské

Přijde chlápek do baru a poručí si sedm tequil a jedno pivo na spláchnutí.
Barman nalije sedm panáků a jde točit pivo.
Vrátí se s pivem za pár vteřin a panáky nikde.
Tak povídá: "Teda, chlape, to jste sebou pěkně hodil s těma panákama."
"No, kdybyste měl to, co já, tak byste taky pil rychle."
"Jo? A co máte?"
Chlápek sáhne do kapsy a povídá: "No, asi šest korun!" Hospodské

V obchodě s konfekcí přijali na letní brigádu vysokoškoláka.
Když skončí první den, majitel obchodu podá studentovi koště, ať zamete obchod.
Student se ale ohrazuje, že je vysokoškolák.
A majitel mu řekne: "Tak promiňte já si to neuvědomil. Dejte mi to, já vám to ukážu." Pracovní

Optimista je člověk, který v pondělí ráno při nástupu do práce zvolá: "A pozítří už máme středu!" Pracovní

Sedlák se dověděl od lékaře, že je nevyléčitelně nemocný a že brzy umře.
"Pane doktore, mám jedno přání. Napište mi pak, že jsem umřel na AIDS."
"Pročpak, vždyť máte přece rakovinu?"
"Víte, takovou nemoc u nás ve vsi ještě nikdo neměl. Ten, co mi chodil za ženou, teď bude mít pěkně nahnáno. A co je hlavní, nikdo se jí nadosmrti ani nedotkne." Doktoři

Sedí vrána na větvi a jde okolo zajíc: "Ahoj vráno, co tam na tý větvi děláš?"
"Machruju."
"A můžu machrovat s tebou?"
"Můžeš."
Tak zajíc vyleze na větev a sedí tam s vránou.
Jde okolo liška: "Ahoj vráno a zajíci, co tam na tý větvi děláte?"
"Machrujeme."
"A můžu machrovat s váma?"
"Můžeš."
Tak liška vyleze na větev a sedí tam s vránou a zajícem.
Jde okolo medvěd: "Ahoj vráno, zajíci a liško, co tam na tý větvi děláte?"
"Machrujeme."
"A můžu machrovat s váma?"
"Můžeš."
Tak medvěd vyleze na větev a větev se ulomí.
Vrána lítá ve vzduchu nad zajícem, liškou a medvědem a ptá se: "Vy neumíte lítat?"
"Neumímeee!!"
"Tak co machrujete!?" Zvířátka

"Chlapečku, jak se jmenuješ?"
"Honzík"
"A čím chceš být?"
"Nevím."
"A ty, Chlapečku, jak se jmenuješ?"
"Nevím."
"A čím chceš být?"
"Policajtem!" Policajti

Potápěč se kochá podvodním světem asi šesti metrů pod hladinou, když ve stejné hloubce vidí nějakého kolegu.
Ten kupodivu nemá žádný dýchací přístroj.
Potápěč sestoupí o další dva metry a druhý ho po chvilce následuje.
Sestoupí ještě hlouběji, ale po pár minutách je druhý zase vedle něho.
Potápěči to nejde na rozum, a tak vyndá tabulku na psaní pod vodou se speciální křídou a napíše:
"Jak to děláš bez přístroje?"
Druhý mu vytrhne tabulku a napíše: "JÁ SE TOPÍM, VOLE!" Sport

Blondýnka se zrzkou seděly v baru a koukaly na zprávy o šesté. Ukazovali reportáž o sebevrahovi, který stál na mostě a vyhrožoval, že skočí dolů.
Blondýnka povídá: "Hele, vsaď se, že neskočí."
"Dobře, o kilo. Já si myslím, že skočí."
No, a chlápek skočil.
Tak blondýnka vysolila kilo a zrzka říká: "Ne, to nejde, já si to nevezmu. Jsi přece moje kámoška."
"Ber, sázka je sázka."
"Hele, musím se ti přiznat, že jsem tohle už viděla ve zprávách v pět, takže si nemůžu vzít výhru."
"Já to taky viděla už v pět, ale nikdy bych si nemyslela, že skočí znovu." Blondýnky

Víte, jaká je výhoda tlustých žen?
Že si můžete vymodelovat prsa, kde chcete. Hádanky

Povídají si dvě sousedky: "Budeme se teď stěhovat do krásného prostředí."
"My také budeme v klidnějším."
"Opravdu? Vy se také stěhujete?"
"Ne, my zůstáváme." Ženy

Paní učitelka se ptá dětí ve škole: "Děti, když na stromě sedí pět vran a myslivec dvě z nich zastřelí, kolik jich zbude?"
Přihlásí se Pepíček: "Žádná, paní učitelko, protože ty ostatní se leknou a odletí."
Paní učitelka: "Správně má být, že zbydou tři vrány, ale líbí se mi tvůj způsob uvažování, Pepíčku."
Pepíček: "A teď já. Jdou po ulici tři ženský se zmrzlinou. Jedna ji kouše, druhá cucá a třetí líže. Která je vdaná?"
Učitelka přemýšlí: "No, asi ta, která ji cucá, ne ?"
Pepíček: "Kdepak. Ta, která má snubní prstýnek. Ale líbí se mi váš způsob uvažování, paní učitelko!" Pepíček

Děda přijde do obchodu a přeje si dva velké chleby.
Prodavačka: "Dědo, ale to je pro vás moc. To vám potom rychle ztvrdne."
Děda nadšeně: "Ano? Tak to mi dejte ještě tři!" Důchodci

Doktor a krejčí jdou ve smutečním průvodu a krejčí si rýpne: "Co já bych dal za to bejt doktor! Vám zfušovanou práci aspoň pořád nevrací, jako mně!" Černý humor

Přijde pracovník banky s autogenem k eskymákovi a povídá: "Už tři měsíce nesplácíte hypotéku! Bohužel vám musíme rozpustit vaše iglů." Ostatní

Učitel povídá: "Honzo, vyjmenuj mi alespoň tři zvířata žijíci v Africe."
"Prosím, slon a dvě žirafy!" Škola

Chirurg vysvětluje celou operaci pacientovi: "Operace je celkem jednoduchá. Půl hodiny po ní se už budete moci hýbat a za hodinu už se budete moci klidně postavit na nohy a za dvě hodiny budete moci již běhat normálně."
"Pane doktore, a mohl bych si aspoň během té operace trochu poležet?" Doktoři

Uživateli nejde zapnout počítač. Zavolá admina. Ten přichází, těžce vzdychne, něco si mumlá pod nos, asi desetkrát se otáčí na židli, vleze na chvíli pod stůl, kopne do počítače a úspěšně zapne počítač.
Uživatel si myslí: "Je to prostě šaman! Je to bůh."
Admin si myslí: "Ten idiot se pořád točil na židli, až se mu na ni namotal kabel ze zásuvky. Tiše nadávám, rozmotávám kabel, zastrčím zástrčku do zásuvky, odkopávám počítač co nejdál pod stůl, aby to zase nenamotal a zapínám ho. Je to blb." Programátoři...

Udýchaný mladý pošťák přijde s důchodem k dědovi a říká: "Dědo, už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 km od vesnice."
Děda na to: "Moc nereptej nebo si objednám denní tisk!" Důchodci

Pepa k manželce: "Tak jsem slyšel, že když to v manželství neklape, stačí si pořídit na určitou dobu milence."
"Z toho nic nebude," odpoví mu manželka, "už jsem to mnohokrát zkusila a vše je při starém!" Manželé

Otec početné rodiny studuje knihu o antikoncepci.
"Už vím, v čem to je," křikne na svou ženu, "ty pilulky si musíš brát ty a ne já!" Rodina

Malý chlapeček se ptá maminky, jak přišel na svět.
Ta přemýšlí, jak by mu to v jeho věku podala, a nakonec mu řekne: "To jsme se s tatínkem večer cukrovali, až ses nám narodil."
Chlapeček si večer vezme cukřenku, důkladně se pocukruje a jde spát.
Ráno se vzbudí a kouká, plná postel mravenců.
Navztekaně se rozkřikne: "Kdybych nevěděl, že jste moje děti, tak vás pozabíjím!" Rodina

Který čtyřnohý přítel je člověku nejmilejší?
Postel. Hádanky

"Řekněte pane, kouří váš kůň?"
"Ne."
"Pak vám tedy hoří stáj!" Černý humor

Jdou dva lední medvědi po Sahaře a jeden povídá: "Hergot, tady to ale muselo klouzat!"
"Proč myslíš?"
"No, že to tady tak zasypali!" Zvířátka

Ptá se dcera matky: "Mami, mám se vdát nebo si koupit psa?"
"To záleží na tom, jestli si chceš nechat podělat koberec nebo celý život!" Rodina

"Vám ukradli kreditní kartu? A proč jste to nenahlásil?"
"Protože ten zloděj utrácí míň než manželka." Ze života