Přihlásit

Vtipy

Rozhovor na golfovém hřišti:
"Zahrajeme si znovu příští sobotu?"
"No, měl jsem mít v sobotu svatbu, ale můžu to odložit." Sport

"Aleši, přiznej se, kdo za tebe udělal ten domácí úkol?"
"Ani nevím, paní učitelko, včera jsem přišel domů tak unavený, že jsem šel hned spát." Škola

Co je to?
Arnold Schwarzenegger to má dlouhý, Helmut Kohl to má krátký a Madonna to nemá vůbec.
Příjmení. Hádanky

Lékař apunkturista potká chirurga:
"Ahoj řezníku!"
"Hele, nech toho popichování!" Doktoři

Přijde manžel z práce a ptá se manželky:
"Miláčku, je něco k večeři?"
"Ne."
"Tak já si něco udělám."
A vyskočil z okna. Černý humor

Jaký je rozdíl mezi stíhačkou a dámským spodním prádlem?
Žádný, obojí jde po krátkém boji dolů. Hádanky

Medvěd má vypracovaný seznam zvířátek, která sežere. Přijde liška:
"Medvěde, máš mě na seznamu?"
"Mám."
"A sežereš mě?"
"Sežeru."
"Můžu se jít rozloučit s rodinou?"
"Můžeš."
Medvěd sežral lišku a přijde vlk:
"Medvěde, máš mě na seznamu?"
"Mám."
"A sežereš mě?"
"Sežeru."
"Můžu se jít rozloučit s rodinou?"
"Můžeš."
Medvěd sežral vlka a přijde zajíc:
"Medvěde, máš mě na seznamu?"
"Mám."
"A nemohl bys mě vyškrtnout?"
"Mohl." Zvířátka

"Pane doktore, co mám se srdcem?"
"Je velice oslabené, ale do konce života vám vydrží." Zvířátka

Přijde chlap do lékárny:
"Dejte mi arzen, je to pro mou ženu!"
Doktor:
"A máte recept?"
Chlap:
"Ne, ale mám její fotografii." Manželé

Koupil jsem naprosto úžasného psa, který poslouchá na slovo.
Jen mi zapomněli říct na které. Zvířátka

"Pepo, musím tě zarmoutit, ale mé srdce patří jinému."
"Nevadí, spokojím se se zbytkem!" Ženy a muži

Arabský šejk neví, co s penězi, a rozhodne se, že si koupí to nejlepší auto na světě. Koukne do katalogu a čte dodací doby:
Lincoln - dva měsíce, Rolls Royce - půl roku, Trabant - tři roky.
Šejk si říká:
"Tři roky než ho dodají. To musí být skvělé auto. To si objednám."
Němci si samozřejmě dají záležet a objednávku vyřídí okamžitě. Zařídí extra kamión a odvezou trabanta šejkovi.
Pobočník hned utíká oznámit radostnou zprávu:
"Vaše výsosti, měl jste pravdu. Je to seriózní firma! Obratem poslali funkční model z papundeklu." Ze života

Rodinka si vyjede do Paříže a jde tam na oběd. Nikdo neumí ani slovo francouzsky, ale otec to přeci jen zkouší. Přivolá si číšníka a řekne:
"La pivo."
Číšník odejde a vrátí se s pivem, pak následuje la řízek, la kuře a tak dál až po la účet.
Číšník přinese účet a po zaplacení říká:
"Milej pane, já nebejt ze Žižkova, tak vám přinesu leda tak la hovno!" Hospodské

Přijde malý trpaslíček do Maďarska a říká:
"Já jsem malý trpaslíček, nesu si sebou malý kyblíček a přišel jsem k Vám krást."
Maďaři říkají: "Tady nic neukradneš, jdi do Polska."
Přijde do Polska a říká: "Já jsem malý trpaslíček, nesu si sebou malý kyblíček a přišel jsem k Vám krást."
Poláci říkají: "Tady nic neukradneš, jdi do Čech tam se krade ve velkém."
Tak jde trpaslíček do Čech a říká: "Já jsem malý trpaslíček. Sakra, kde mám kyblíček!" Ze života

Srazí se motorkář na silnici s ptáčkem.
Chudinka ptáček spadne na zem, cuká sebou, ale ještě není mrtvý.
Motorkářovi se ho zželí, a tak ho opatrně odveze domů. Tam ho položí do klece, rozdrolí mu chleba, do misky nalije vodu a čeká, jestli se uzdraví.
Ptáček se za několik dnů skutečně probere, rozhlídne se kolem sebe a vidí mříže, chleba a vodu. V tom mu dojde, co se stalo a říká:
"Ježíšmarjá, já ho zabil!" Ostatní

Do autobusu nastoupí mladá dívka a protože nikde není místo, přistoupí k sedícímu pánovi:
"Pane, mohl byste mě pustit sednout? Jsem totiž těhotná."
"Ale není to na vás vůbec vidět."
"No ano, protože je to teprve půl hodiny!" Ženy

V pivnici se ptá host šéfa:
"Co je to tu za divný zápach?"
"Čerstvý vzduch pane, větráme." Hospodské

U optika:
"Pane doktore, můžete mi pomoci? Od té doby, co jsem se oženil, nevidím vůbec žádné peníze!" Manželé

"Kolego amputujte pacientovi levou ruku."
VZZZZZZ...
"Řekl jsem levou!"
VZZZZZZ...
"RUKU!!!" Černý humor

Přijdou dva do hotelu a ptají se na recepci:
"Máte volný pokoj?"
"Ano, a vy máte rezervaci?"
"A proč? Vypadáme jako indiáni?" Cestování

Je soused na návštěvě u druhého. Oba bydlí ve stejných garsonkách a tomu prvnímu se líbí, jak má ten druhý vytapetováno. Tak se ho ptá:
"Kolik jsi na to kupoval rolí tapet?"
"Osmnáct."
Po týdnu se opět zastaví na pokec a říká:
"Člověče, jak jsi to dělal, mně zbylo osm rolí!"
"To souhlasí, mně taky." Muži

Jeden malíř pracoval dlouhou dobu na jednom aktu.
Každý den brzo vstával a dlouhé hodiny jemné práce se štětcem dávaly stále realističtější vzhled jeho plátnu, neboť stále lépe rozuměl anatomii ženského těla.
Po čtrnácti dnech si řekl, že by si mohl dát přestávku. Protože mladá slečna, která mu stála modelem, se již dostavila, navrhl jí, že si mohou popovídat o svých životech nad pár sklenicemi vína. Asi po hodině se propracovali na dno láhve. Vtom uslyšel umělec před domem bouchnout dvířka od auta a honem povídá:
"Proboha, manželka. Honem, sundejte si šaty!" Pracovní

Novomanželé si vyjdou na oběd. Muž se dívá do jídelního lístku a ptá se:
"Co si budeš přát miláčku?"
"Ale vždyť víš, co mám nejraději."
"To vím, ale něco jíst musíš." Manželé

Malý syn: "Tati, slyšel jsem, že v některých částech Afriky si muž bere ženu, aniž by ji před tím znal. Je to pravda?"
Otec: "To se děje ve všech zemích, synu". Ženy a muži

Přijde Michal na návštěvu k Frantovi, který je na vozíku. Sedí, povídají a když už k večeru začíná být zima, Franta Michala poprosí, zda by mu z horního pokoje přinesl bačkory. Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery jenom v kalhotkách, které jsou v nejlepších letech. Jedné je 17 a druhé 19. Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam dělá, jim odpoví:
"Váš otec mi řekl, že vás můžu přefiknout."
Vyděšeně se na něj podívají a říkají: "To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!!!"
"Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otevírá dveře:
"Franto, obě?" zavolá a ze zdola se ozve: "Jo, jo, Michale, obě!" Sex

Nájemník říká:
"Když jsem odcházel naposled, moje bytná hořce plakala!"
"Tady to nebude, tady se platí předem!" Ze života

Potkají se kamarádi:
"Mám strach. Moje žena mi slíbila, že se mnou 30 let nepromluví."
"To není tak strašné."
"Já vím, ale dnes toto období končí!" Ženy a muži

"Splnilo se ti někdy nějaké přání z dětství?"
"Ano."
"A jaké?"
"Když mě otec tahal za vlasy, vždy jsem si přál, abych byl plešatý." Muži

Novomanželé vycházejí z kostela, nevěsta uvidí u schodů dva žebráky a pošeptá manželovi:
"Miláčku dej jim něco, to jsou moji bývalí manželé." Manželé

Jde dědek lesem a u stromu uvidí nahou přivázanou ženu.
"Pomóóóc, já jsem byla znásilněná."
Děda: "A volala jste o pomoc?"
"Volala."
"A hodně nahlas?"
"Ano, hodně nahlas."
"A nikdo vás neslyšel?"
"Nikdo."
"A tak to já si teda taky dám!" Sex