Přihlásit

Vtipy

"Ještě nikdy jsem neviděl tolik suchých hub jako v neděli."
"Neříkej, tys byl v lese?"
"Ne, ale v hospodě došlo pivo." Hospodské

Povídají si dva kamarádi: "Ty nemáš nepříjemnosti s manželkou, když se vrátíš domů pozdě v noci?"
"Ne. Já se s ní vždycky vsadím, že přijdu brzo, a ona má pak radost, že vyhrála." Manželé

Zasněženou Arktidou putují dva polární cestovatelé. Najednou v dálce uvidí rozzuřeného ledního medvěda. Medvěd je také hned uvidí a rozběhne se k nim.
Jeden z cestovatelů rychle ze sebe shodí batoh, kožich, vytáhne tenisky a začne si je zuřivě obouvat.
Ten druhý mu říká: "Na co ti jsou tenisky? Vždyť i tak v nich nemůžeš utíkat rychleji jak on."
Ten první mu odpoví: "Netřeba. Mně stačí, když budu utíkat rychleji jak ty." Cestování

Žena připomíná manželovi, že jdou večer na návštěvu, ať si vezme čisté ponožky.
Na návštěvě nasaje vzduch a říká: "Pepo, že ty sis ty ponožky nevyměnil?"
"Ale jo, a protože jsem věděl, že mi nebudeš věřit, ty staré mám tady v kapse!" Manželé

Pepíček ve škole zlobil a paní učitelka mu napsala poznámku: "Váš syn dnes ve škole moc zlobil."
Tatínek jí odpověděl: "Váš žák nesnědl k večeři maso." Pepíček

Syn si přinese ze školy poznámku:
"Váš syn mě vůbec neposlouchá a dá jenom na rady hlupáků a darebáků. Prosím Vás, promluvte si s ním!" Škola

"Vy jste nemocnej?"
"Ne, proč?"
"No, viděl jsem vás odcházet od doktora."
"Aha. A až budu odcházet ze hřbitova, tak to bude znamenat, že jsem umřel?" Ze života

"Co bys dal za mou manželku?"
"Ani korunu!"
"Platí, je tvoje!" Manželé

"Nezlobte se pane Jiří, ale já neuznávám předmanželský sex."
"Tak to se nedá nic dělat, musíme počkat až se vdáte." Ženy a muži

"Pane vrchní!" volá host.
"Prosím!"
"Chtěl bych se vás zeptat, co pije váš kuchař."
"Rum."
"Tak mu vyřiďte, ať přestane chlastat a začne vařit!" Hospodské

Mařka povídá: "Vím, Jaroušku, že mně zrazuješ. Vím dokonce s kým. Vím i kde to děláte. Jen mi není jasné, čím?" Manželé

Učitelka se ve škole ptá: "Děti, řekněte mi věc, která se dává do pusy?"
Přihlásí se Janička: "Prosím, chleba s máslem."
Přihlásí se Petřík: "Čokoláda a bombóny."
Přihlásí se Pepíček: "Světlo!"
"Světlo...?" diví se učitelka.
"Včera večer jsem se učil a slyšel jsem z ložnice: Zhasni světlo a dej mi ho do pusy." Pepíček

"Mami, může mne paní učitelka potrestat za něco, co jsem neudělal?"
"Nemůže, Jiříčku, Nemůže."
"To jsem rád. Já tedy neudělám domácí úkol." Škola

Chlapec volá přes plot na sousedku: "Paní, prosím vás, můžete mi podat můj šíp?"
"Ale jistě, chlapče," odpovídá paní, „kdepak je?"
"Vaše kočka ho má v zádech." Děti

Chlapeček si hraje s holčičkou na písku a po chvilce jí řekne: "Co kdyby jsme si šli hrát na doktora..."
Ona: "Tak jo, dej mi třicet korun..." Děti

Muž přijde dřív domů z práce. Zastihne ženu, jak na kolenou šnůruje podlahu.
Přitočí se k ní zezadu a...
"Copak dnes tak pozdě, pane listonoši?" Sex

Jede babka tramvají a nad ní stojí děda a pořád bubnuje holí do podlahy.
Babka už to nevydrží a nevrle povídá: "Musíte pořád třískat tou holí?"
"Musím," odpoví děda, "já si připomínám, že mám vystoupit v Bubenči."
"Já zase jedu na Malou stranu," řekne babka, "a taky tady neuchcávám!" Důchodci

Jde bruneta, černovláska a blondýna do nebe.
U brány je potkal svatý Petr a povídá: "Když přejdete 1000 schodů a nezasmějete se žádnému vtipu, které vám budu povídat, jdete do nebe, ale když se zasmějete spadnete do pekla."
Dívky začnou stoupat po schodech a svatý Petr jim po cestě vypráví vtipy.
Na 150. schodě se zasměje bruneta a spadne do pekla.
Na 350. schodě to nevydrží černovláska zasměje se a spadne do pekla.
Na 999. schodě se zasměje blondýnka a svatý Petr ji povídá: "Proč se směješ, vždyť jsem teď žádný vtip neříkal."
A blondýnka odpoví: "Já vím, ale mně došel právě ten první vtip." Blondýnky

Jaký je rozdíl mezi dobrou a skvělou sekretářkou?
Ta dobrá pozdraví šéfa: "Dobré ráno!"
Ta skvělá: "Už je ráno!" Pracovní

Je blondýnka v pizzerii, číšník ji přinese pizzu a ptá se jí:
"Chcete ji rozkrojit na 6 nebo na 12 dílků?"
Blondynka odpoví: "Na 6 já bych 12 nesnědla." Blondýnky

Nevěstě se na svatbě udělalo nevolno, ženich ji vzal nahoru do ložnice a tam využil situace.
Když se vrátí dolů, ptá se ho farář, jak to dopadlo.
"Dobře, dal jsem jí nějaké kapky a už je jí dobře."
Farář si ho prohlédne a pak praví: "Vidím, že lékárnu máte ještě otevřenou..." Sex

"Já žádný kanadský žertík neudělal," hají se Pepíček, "vždyť ani neumím kanadsky!" Pepíček

Přijde paní k psychiatrovi: "Posílá mě sem manžel, že prý jsem blázen! A to jen kvůli tomu, že mám ráda palačinky!"
"Ale to je nesmysl, paní. Já například mám palačinky taky rád."
"No, to je báječné, pane doktore, mohla bych vás na ně pozvat? Mám jich plnou půdu, tři pokoje, sklep a několik skříní!" Doktoři

Proč si blondýnka nemůže poklepat prstem na čelo?
Ozvěna by jí vyrazila zuby. Blondýnky

Dáma se omlouvá prodavači, když kupuje kožich: "Promiňte, že jsou ty bankovky tak mokré, ale manžel hrozně plakal, když mi je dával." Manželé

"Co jsem ženatý, všechno mám zakazaný. Kouřit nesmím, pít nesmím a do hospody taky nesmím," říká Franta příteli.
"No a proč neprotestuješ?"
"Protestovat taky nesmím." Manželé

Mladý kanibal přijde za náčelníkem a říká mu: "Náčelníku, dnes bude k obědu trhanec."
"A proč" diví se náčelník.
"No, grilovali jsme jednoho Američana a on měl v kapse ruční granát." Národy

Jede opravář, ředitel a programátor autem.
Auto se porouchá a nejede.
Opravář: "Hned za rohem je servis, to dotlačíme."
Ředitel: "To je blbost, koupíme nový auto."
Programátor: "Já bych ještě zkusil vystoupit a zase nastoupit." Programátoři...

Ředitel: "Slečno, neviděla jste moje pero?"
Sekretářka: "Ještě ne, pane řediteli." Pracovní

Policejní loď pluje kolem malého ostrůvku. Kapitán se dívá dalekohledem a vidí, jak po břehu pobíhá a zoufale mává otrhaný, zarostlý muž.
"Nevíte, kdo to je?" ptá se prvního důstojníka.
"Nemám tušení, pane kapitáne, ale každý rok, když tudy projíždíme, vždycky takhle vyšiluje." Policajti