Vtipy | Bambu.cz

Chuck Norris může za velké stěhování národů. Národy prchaly před ním. Chuck Norris

Mojše žije v Izraeli, je velice zbožný a dbalý všech příkazů kašrutu. Hospodin si toho všimne a osloví ho: "Milý Mojše, tvá zbožnost mě těší a rozhodl jsem se, že ti splním jedno, a to jakékoliv přání."
Mojše se zamyslí a řekne: "Hospodine, tvé jméno budiž oslaveno, mám příbuzné v Kalifornii, rád bych za nimi častěji jezdil, ale v letadle se bojím a loď se plaví příliš dlouho. Mohl bys postavit silnici rovnou přes moře."
Hospodin odpoví: "Mojše, co sis to vymyslel? Dovedeš si představit to množství pilířů a jejich výšku? Toho betonu! Nemáš nějaké jednodušší přání?"
Mojše se zamyslí a řekne: "Mám ženu, někdy je smutná, nevím proč. Někdy se směje a nemá důvod. Někdy na mě ječí a taky nechápu proč. Mohl bys mi vysvětlit, co se to děje v ženské duši?"
A Hospodin odpoví: "Chceš tu silnici čtyřproudovou, anebo by ti stačila dvouproudová?" Židovské

Rus a Američan se nechají na 100 let zmrazit. Když je rozmrazí, jdou si koupit noviny. Rus čte na titulní stránce: "V USA už po páté vyhráli volby komunisté." Má z toho hroznou radost a podá je vítězně Američanovi. Ten je prolistuje a vrátí mu je na stránce s velkým nadpisem: "Nové nepokoje na čínsko-polské hranici." Národy

Přijde chlap do pohřebního ústavu a chce rakev.
"Potřebuji ale dost nízkou a širokou."
"Prosím?"
"Nebožtíkovi se neotevřel padák." Černý humor

Na policejní stanici v Melbourne přivedl policista klokana.
"Šéfe, našel jsem ho na ulici, nikdo se k němu nehlásil, tak co s ním?"
"No, co s ním?" To jste tak neschopný, že nedokážete nic vymyslet?! Dejte mu napít a zajeďte s ním do ZOO!"
Druhý den jde velitel po ulici a uvidí policistu, jak se prochází s klokanem.
"Vždyť jsem Vám přece řekl, abyste ho vzal do ZOO!"
"Ano, šéfe, tam jsme byli včera, dneska jdeme do kina a zítra do cukrárny na zmrzlinu." Policajti

Víte jak rozesmějete v neděli blondýnku? Řeknete jí ve středu vtip. Blondýnky

Dežo čte v novinách: "Hledá se muž ve věku asi 40 let, který v noci na opuštěných místech přepadává ženy, osahává je a ukazuje jim své přirození."
Otočí se na manželku a říká: "Eržika, myslíš, že by mě na to místo vzali?"
Pracovní

Dva čundráci míjejí holku, která spravuje píchlý kolo. Jeden se nabídne, že jí pomůže. Za chvíli dojede svýho kamaráda na kole.
"Tys jí šloh kolo?"
"Ne. Dodělal jsem tu duši, nafoukl a namontoval kolo do rámu, ona si sundala kalhotky a prý, že si můžu vzít co chci. Tak jsem si vybral kolo."
"Dobře jsi udělal. V těch kalhotkách bys vypadal jak buzerant." Ostatní

"Karle, platíš daně?"
"Pochopitelně, platím. Nejen Daně, ale i Lence a Ivaně!" Muži

"Pepíčku, proč brečíš?"
"Zdálo se mi, že naše škola shořela."
"Uklidni se, to byl jen sen."
"A proč myslíš, že brečím?" Pepíček

Přijde turista do hotelu:
"Přál bych si jednolůžkový pokoj s tekoucí vodou."
"Tak to jste přišel pozdě, pane, včera opravili střechu." Cestování

Američan kupuje od starého Lorda jeho letní sídlo.
"Víte," svěřuje se mu "slyšel jsem, že prý tady straší."
"Tomu nevěřím, jezdím do tohoto sídla už 300 let a žádné strašidlo jsem neviděl." Lordi

"Pane dokotre, pomozte mi, půjčil jsem známému dvacet tisíc na plastickou operaci a teď nevím, jak vypadá." Doktoři

Pohledný mladík jede nočním vlakem.
V kupé sedí kromě něho jen jedna mladá dívka.
Nádherný kousek.
On čte, nevšímá si jí.
Ona už to nevydrží: "Poslouchejte, jsme tu sami vy byste mě nechtěl?"
On odloží časopis: "Slečno, raději jsem hodinu počkal, než abych vás tři hodiny přemlouval." Ženy a muži

Do banky vběhne ozbrojený lupič v masce a zařve:
"Všichni na zem! A pokladní ke mě!"
Přišla vystrašená pokladní, lupič si rozepnul zip, vytáhl ptáka a řekl: "Kuř!"
Pokladní začala usilovně a dobře kouřit...
V tom lupič strhl masku a říká:
"Aháá! Tak přece to jde! A doma my nemůžeme, doma je nám to protivný!!!" Sex

"Slečno, vy vypadáte čím dál, tím líp."
"ÓÓÓ, moc děkuji."
"Ale čím blíž, tím hůř." Ženy a muži

Zloděj poučuje svého syna před odchodem do školy: "Nezáviď spolužákům, když se chlubí, co všechno doma mají. Raději si zapamatuj kde bydlí." Škola

"Už tě manžel načapal s cizím chlapem?"
"Kdepak, vždycky to byl nějaký z jeho kamarádů!" Ženy a muži

"Mami, víš kolik pasty je v zubní pastě?"
"Nevím."
"Já to vím. Od gauče až k televizi."
Děti

Babka onemocní a tak k ní zavolají doktora.
Doktor jí prohlíží a když odejde, babka pootevře jedno oko a ptá se:
"Kdo to byl?"
"Doktor, babi, doktor."
"Aha. Hned se mi zdálo, že na faráře si moc dovoluje." Důchodci

Chuck Norris nespí, jen čeká. Chuck Norris

Jdou tři holky z diskotéky. Vezmou to zkratkou přes místní hřbitov, ale něco je vyděsí, a tak rychle běží domů, doběhnou celý poškrábaný a potrhaný.
Druhý den si povídají jejich partneři v hospodě:
První: "Pánové, ta moje mě asi podvádí, včera přišla domů celá roztřesená!"
Druhý: "Ta moje mě asi taky podvádí, včera přišla domů a měla na sobě šaty úplně rozervaný!"
Třetí: "Chlapi, ta moje mě určitě taky podvádí. Včera přešla domů nahá a měla přes sebe fialovou stuhu s nápisem: Nikdy na tebe nezapomeneme, kolegové z práce!" Ženy a muži

Potká policista dva bezdomovce a ptá se prvního kde bydlí.
"Nikde."
Policista se obrátí na toho druhého a zeptá se: "A vy?"
"Taky nikde, my jsem sousedi." Policajti

Dva indiáni poprvé v životě vidí závody na vodních lyžích.
"Nevíš, proč ten motorový člun letí takovou šílenou rychlostí?"
"Copak jsi slepý, Divý Orle? Nevidíš, že ho ti lyžaři pronásledují?" Sport

Má nastat konec světa a Bůh si pozve tři nejvlivnější lidi do nebe, aby to řekli ostatním, že příští čtvrtek zničí svět.
Pozve si Jelcina, Clintona a Gatese. Řekne jim to a pošle je zpátky na Zem.
Jelcin se vrátí a říká lidem: "Mám pro vás dvě zprávy. Špatnou a špatnou. Ta první je, že jsme celou tu dobu neměli pravdu. Bůh opravdu existuje. Ta druhá je, že příští čtvrtek zničí svět."
Clinton říká: "Mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a špatnou. Ta dobrá je, že Bůh opravdu existuje a bylo správné v něj věřit. Ta špatná je, že příští čtvrtek zničí svět."
Gates se vrátí a povídá: "Mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a dobrou. Ta první je, že Bůh si pozval do nebe tři lidi a já jsem byl jedním z nich. Ta druhá je, že příští čtvrtek IBM přestane distribuovat OS/2." Programátoři...

V Monaku zakázali hrát fotbal kvůli stále se opakujícím problémům. Každou chvíli jim míč vletěl do Itálie nebo do Francie. Sport

Bača si vyjde do města a když se vrací, tak ho zastihne hrozná bouřka.
Je asi 100 metrů od salaše, když blesk udeří do stáda ovcí a všechny zabije.
Bača na to : "No toto!!"
Je asi 50 metrů od salaše, když blesk udeří do salaše a ta začne hořet.
Bača na to : "No toto!!"
Ze salaše vyběhne bačova tchýně a bác, blesk ji zabije.
A bača na to : "No proto!!" Rodina

Kohn je ve své ložnici přepaden lupiči.
"Rozuměj, buď nám dáš všechno zlato, co máš, nebo jsi synem smrti!"
Kohn se zamyslí a říká: "Když vám dám 105 kilo mého nejmilovanějšího zlata, tak vypadnete?"
Lupiči jsou překvapeni: "No samozřejmě, ale rychle, rychle."
Kohn: "Ruku na to?"
Lupiči: "Jasně, jasně, ale dělej."
Kohn zavolá do ložnice: "Zlato, pojď sem. Přišli si pro tebe." Židovské

Co je to politika?
Umění rozdělit koláč tak, že si každý myslí, že má největší kus. Hádanky

Domlouvají se Angličan, Ir a Skot, že si uspořádají piknik.
Angličan: "Já vezmu chlebíčky."
Ir: "Já vezmu pití."
Skot: "Já vezmu bratra!" Národy