Vtipy

Říká doma malý Karlíček mamince:
"Mami, dneska se mě ptala paní učitelka, jestli mám sourozence."
"A cos odpověděl?"
"Že jsem jedináček."
"A co na to učitelka?"
"Chválabohu."
Škola 3.0000
Johny přijde ze školy a volá:
"Tati, můžu si nalít skleničku té tvé whisky?"
"Jistě.", praví otec, "jindy se také přece neptáš!"
"Když ale já dnes tu flašku nemůžu najít!"
Děti 3.0000
Rybář s vyboulenou tváří.
"Copak, zub?"
"Kdepak, rozmražuji návnadu!"
Ze života 3.0000
Není důležité co je zvenku, záleží na tom co je uvnitř.
Platí to o lidech ale hlavně o ledničkách.
Ze života 3.0000
Víte, jaký je rozdíl mezi sekretářkou a papírem?
Papír nejprve přeložíme a pak přeřízneme a sekretářku nejprve přeřízneme a pak přeložíme.
Hádanky 3.0000
Americký turista stojí v Paříži před Eifellovou věží a nadšeně si ji prohlíží:
"Nádherná věž! Kolik barelů nafty z ní denně vytěžíte?"
Cestování 3.0000
Jana právě snědla upečený koláč sama. Rozzlobená matka se ptá:
"A to jsi vůbec nepomyslela na svého bratra?"
"Pomyslela. Proto jsem tolik spěchala."
Děti 3.0000
Učitel dějepisu potká bývalou žačku s kočárkem, nahlédne do něho a ptá se:
"Je to po meči nebo po přeslici?"
"Kdepak, po mejdanu!"
Škola 3.0000
Zemře hráč počítačových her a dostane se do pekla.
Po týdnu Lucifer volá Bohovi: "Co za blázna si mi sem poslal? Zničil mi všechny kotle, poškrtil všechny čerty a už tři dny bezhlavě běhá po všech chodbách pekla a řve: "Kde je přechod do druhýho levelu?"
Programátoři... 3.0000
Soudce se ptá obžalovaného: "Pane obžalovaný, odehrálo se vloupání tak, jak ho popsala obžaloba?"
"Ne, ale musím říct, že jejich metoda vůbec není k zahození."
Ze života 3.0000
Zkouší profesor v Moskvě studenta:
"Co se stalo v roce 1917?"
"Nevím."
"Říká vám něco jméno Marx?"
"Ne."
"A Lenin?"
"Ne."
"A odkud jste?"
"Z Ulupinska."
Profesor se obrátí k oknu a mluví k sobě:
"Nejradši bych se na to tady vykašlal a odstěhoval se do Ulupinska!"
Ostatní 3.0000
"Slyšel jsem, že včera pochovali Nováka."
"Co mu bylo?"
"Byl mrtvý."
Černý humor 3.0000
Přijde mentálně postižený do cukrárny a říká:
"Dobrý den. Já bych chtěl jednu zmrzlinu."
Prodavačka: "Dobře, ale jakou?"
A nemocný na to: "To je jedno, mně to stejně spadne na zem."
Ze života 3.0000
Muž na hřbitově se ptá dvou lidí:
"Co tu děláte takhle v noci?"
"No, zítra jedeme na dovolenou, tak jdeme dát děti k našim."
Děti 3.0000
Blondýnka říká manželovi: "Miláčku, můžeme mít jen čtyři děti."
"A proč?"
"Četla jsem, že každé páté dítě, které se narodí, je Číňan."
Blondýnky 3.0000
Na nudné divadelní premiéře se ozve z první řady:
"Zhasněte světlo, chce se mi spát!"
Z poslední řady se ozve:
"Nezhasínat! Dočtu si noviny."
Ze života 3.0000
Říká Pepa v hospodě:
"Moje příští manželka musí byt mým pravým opakem!"
Strýc Jožin:
"To nebude žádný problém. Na světě je dost krásných a inteligentních ženských!"
Muži 3.0000
Jsem chudý balkánský virus.
Smažte, prosím, náhodných 50 souborů z vašeho disku a pak mě pošlete 10-ti svým přátelům.
Programátoři... 3.0000
U lůžka pacienta povídá lékař pacientově manželce:
"To víte paní, když chce pacient za každou cenu žít, medicína je bezmocná!"
Doktoři 3.0000
Nosí-li žena snubní prsten, znamená to, že je vdaná.
Nosí-li žena obyčejný prsten, nic to neznamená.
Nosí-li žena snubní i obyčejný prsten, je vdaná, ale to nic neznamená.
Ženy 3.0000