Přihlásit

Vtipy

Sejdou se v hospodě tři ředitelé světoznámých pivovarů: Heinekenu, Budweiseru a Plzeňského Prazdroje.
Ředitel Heinekenu si objednává: "Dám si jeden Heineken, protože je vyroben z těch nejlepších surovin".
Ředitel Budweiseru říká vrchnímu: "Dám si Budweiser, protože je prostě nejlepší na světě!".
A ředitel z Plzně říká: "Já si dám Coca colu".
Ostatní dva se na něj tázavě podívají a ptají se ho: "Vy si nedáte pivo?!?"
A ředitel Prazdroje jim odpoví: "Když si nedáte vy, tak ani já nebudu." Ostatní

"Moje žena je velmi skromná, nikdy mě o nic neprosí."
"Moje žena taky jen poroučí." Ženy

"Občane," ťuká strážce zákona na rameno podivně sebou cukajícímu muži, "co to tady, na veřejném prostranství, děláte?"
"Co bych dělal? Souložím!"
"No, dobře, ale kde máte partnerku?"
"Byla hotová dřív, tak šla domů." Muži

Blázen vidí v lese houbu a říká: "Jéé houba, já do ní kopnu."
Houba říká: "Jestli do mě nekopneš, splním ti tři přání."
"Tak ať jsem chytrej. Jéé ono funguje. Já se z toho poseru. Káák. Já kadím, já jsem debil."
"Jéé houba, já do ní kopnu." Ostatní

Pepíček jde za tatínkem a ptá se: "Tatí, umíš psát potmě?".
A tatínek odpoví: "No nevím, ale zkusím to. Co potřebuješ napsat?"
Pepíček: "Potřebuji, abys mi podepsal Žákovskou." Pepíček

Ve čtvrté třídě se píše písemka z matematiky.
Franta pošeptá Karlovi: "Ten učitel je ale debil."
Učitel na to zareaguje slovy: "Nenapovídej Franto, Karel na to musí přijít sám!" Škola

Jde misionář po poušti a najednou se před ním zjeví lev.
Misionář se začne modlit: "Pane bože, dej tomu lvovi křesťanské city."
Lev se postaví na zadní, sepne ruce a říká: "Děkuji ti Hospodine za jídlo, které teď příjmu." Náboženství

Přijde zákazník do baru a poručí si: "Třikrát velkého panáka vodky a jedno deci sody."
Barman ho obslouží. chlapík vypije sodu a tři půldecáky vodky nalije do decové sklenice od sody.
Barman s údivem povídá: "Jéé, vy jste kouzelník?"
Zákazník vytahuje průkaz: "Ne, Česká Obchodní Inspekce." Hospodské

Co se stane z manželky po dvaceti letech manželství?
Tlustý kamarád. Hádanky

Povídají si dvě patnáctileté:
"Tak jsem minulý týden přišla o panenství."
"A bylo to za peníze nebo z lásky?"
"Asi z lásky, co si dneska za pět stovek koupíš?" Sex

V noci někdo zaklepe na dveře a starej děda se ptá:
"Kdo tam?"
"Tady Jean Claud Van Dame."
"Tak jděte všichni čtyři do prdele." Důchodci

Maminka porodí syna a doktor říká tatínkovi:
"Pane, máte syna a je černý."
"Pane bože, ta ženská všechno připálí." Děti

Jednotka ruských vojáku letí do Čečenska a velitel motivuje vojáky: "Chlapi, za každou čečenskou hlavu dostanete láhev vodky!" Letadlo přistane, rozrazí se dveře, vojáci se rozprchnou. Za několik minut se vrací a každý táhne několik hlav. Velitel je celý bledý a zpocený: "Kurva hoši, to bylo jen mezipřistání v Kyjevě!" Černý humor

Ptá se Roubíček Kohna: "Kohn, nechtěj koupit vagón sirek?"
"A za kolik, Roubíček?"
"Za stovku."
"Opravdu? Za stovku? A kde stojí?"
"Na hlavním nádraží."
"A co když tam nestojí?"
"No tak za tu cenu ho snad lehce prodaj dál." Židovské

Jdou dva turisti a jeden říká druhému:
"Já už necítím nohy."
"Tak si čichni k těm mým." Cestování

Když se Chuck Norris špatně podívá na hvězdu, tak se z ní stane černá díra. Chuck Norris

Lord Henry odjíždí. Na nádraží si vzpomene, že doma zapomněl rukavice. Vrátí se, vejde do pokoje, otevře skříň a vidí tam muže. Vezme rukavice a obrátí se k lady: "Drahá lady, již několikrát jsem vás upozorňoval, abyste si své věci dávala do své skříně." Lordi

Přijde chlap do hospody a objedná si dva rumy. Jeden hodí do sebe a druhej vylije do kapsy, to se párkrát opakuje, až se ho barman zeptá: "Není to škoda, lít vždycky ten druhý rum do té kapsy?"
A chlápek říká: "Víš co, hleď si svého a polib mi prdel."
Z kapsy mu vykoukne malá připitá myška a říká: "Jo a vyřiď to také svojí kočce." Hospodské

Chovejte se k programátorům jako by to byli normální lidé. Programátoři...

Otázka pro nablblé ochranné autorské mafie. Když pták letí a zpívá, je to interpret nebo hudební nosič? Ze života

"Tak jak se necháte pohřbít? Žehem nebo klasicky?"
"Ani nevím, manžel mi furt říká, abych se šla vycpat!" Černý humor

Muž přistoupí ke krásné ženě ve velkém obchodním domě a zdvořile se ptá:
"Promiňte, ztratila se mi manželka, nemohla byste mi pomoci ji najít?"
"A jak?"
"Bavte se se mnou a smějte se. Vždycky se pak odněkud vynoří." Manželé

Zkušená a moudrá žena neříká: "Mám měsíčky."
Říká: "Miláčku, máme před sebou týden orálu." Sex

"Pane svědku, do protokolu jste uvedl, že vám obžalovaný dal dvě facky a teď tvrdíte, že čtyři. Jako to vysvětlíte?"
"No, my se před chvílí potkali tady na chodbě!" Ze života

Jednoho dne řekl Praotec May: "Je potřeba vytvořit kalendář."
Jal se tedy hvězdář tesati do kamene dle svých výpočtů. Tesal týden, tesal druhý. Tesal měsíc, tak dál a dál.
Až za půl roku už nemohl dláto ani vidět.
Pak si řekl: "To už přece musí stačit, kalendář na nějakých 5000 oběhů kolem slunce dopředu. Kašlu na to! Dodělám slunovrat a končím. Pak ať si to vytesá zase někdo jiný. On se svět nezboří..." Národy

Včera jsem se svého čarovného zrcadla zeptala, jestli je někdo hezčí nežli já.
Ještě stále diktuje jména. Blbec jeden. Ženy

Ona: "Sundal bys mi blůzku?"
On: "Jistě, lásko."
Ona: "A podprsenku?"
On: "Milerád!"
Ona: "A nezapomeň na kalhotky!"
On: "Samo, už jdu na to."
Ona: "A kolíčky nech, prosím tě, na šňůře." Ženy a muži

"Spíte při otevřeném okně, jak jsem vám minule radil?" ptá se lékař v ordinaci.
"Ano."
"A zmizela ta bronchitýda?"
"Zatím jen počítač a mobil." Doktoři

Policajt chytí zlatou rybku a ta mu slibuje, že mu splní tři přání.
Policajt chvilku přemýšlí a pak povídá: "Občanský, technický a řidičský průkaz." Policajti

Lyžařský nováček si na sjezovce v Kramolíně zlomí nohu: "Přece ten kurz má výsledky, loni jsem si ji zlomil už při vystupování z vlaku." Sport