Přihlásit

Vtipy

Chuck Norris nemá bankovní účet. Vždycky jenom oznámí bance kolik potřebuje. Chuck Norris

Soudce se obrátí ke svědkyni blondýnce.
"Víte, co vás čeká, když budete křivě přísahat?"
"Ano," odpoví svědkyně, "kožich a deset tisíc na ruku." Blondýnky

Jaký je rozdíl mezi fotbalistou a lupičem?
Lupič říká: "Peníze nebo střelím."
Fotbalista říká: "Peníze nebo nevystřelím." Sport

Róm si dělá autoškolu.
Projede v pořádku křižovatkou a instruktor se ho ptá: "Jen tak pro zajímavost, co tam bylo za značku?"
A róm na to: "Hliníková, vrátíme se?" Ze života

U soudu: "Pane obžalovaný, proč jste vyhodil svoji tchyni oknem? To jste si neuvědomil, že můžete zranit nevinné lidi?" Rodina

Dobrovolné příspěvky do kostelní kasičky rapidně poklesly a tak se farář odhodlal k ráznému kroku a z kazatelny rozhlásil: "Dělám to velmi nerad, ale musím oznámit, že je mezi námi muž, který má hříšný poměr s manželkou jednoho z našich farníků. Pokud se v kasičce neobjeví do dnešního večera 500 korun, veřejně ohlásím jeho jméno!"
Večer farář přepočítává kasičku a hle - je tam 25 pětistovek a jedna dvoustovka s připnutou cedulkou: "Pro lásku Boží, počkejte mi do zítřka, někde ty dlužné tři stovky seženu!" Náboženství

Had připraven na svou největší úlohu: "Evo, vezmi si jablko, poznáš rozdíl mezi dobrým a zlým."
Eva: "Nevezmu."
Had: "Vezmi si jablko budeš jako bůh."
Eva: "Nevezmu."
Had se zamyslí a říká si, je to přece ženská..."
A povídá jí: "Vezmi si jablíčko, nejsou v něm žádné kalorie."
Chramst. Ženy

"Člověče, mám syna, čtyři kila padesát. Fantazie. Pojď, musíme to zapít!"
"A co manželka?"
"Ta se to snad nedozví!" Muži

Khon na smrtelné posteli nařídil, aby mu zavolali kněze. Ten, domnívaje se, že na poslední chvíli se Khon rozhodl konvertovat na víru pravou, rychle pospíchá k umírajícímu. Ten mu diktuje dlouze testament, ale o nějakém přestupování na víru nepadne ani slovo.
Kněz byl hodně trpělivý, ale nakonec mu to nedalo a ptá se:
"A pročpak jste si, pane Khon nezavolal vašeho rabína?"
"Zbláznil jste se! Při mé nakažlivé chorobě?" Náboženství

V Tatrách jdou matematik, fyzik a astronom. Jdou, jdou, když vtom uvidí černého kamzíka.
Astronom říká: "Teď je jasné, že v Tatrách žijí černí kamzíci."
Fyzik odporuje: "Vážení kolegové, jediné co můžeme tvrdit je, že v Tatrách žije jeden černý kamzík."
Matematik je opravuje: "Kolegové, kolegové, jediné co můžeme s určitostí tvrdit je, že v Tatrách žije jeden kamzík, který je z jedné strany černý!" Ostatní

"Jean, kdy jsme byli naposledy na lovu kachen?"
"Včera, sire."
"No vidíte a proč jsme tedy měli na oběd zase koninu?"
"Lituji sire, ale kuchař připraví vždy jen to, co vaše lordstvo ráčí trefit." Lordi

Cestovatel se zdecimovaným zbytkem výpravy prodírá africkým pralesem. Všichni jsou vysíleni, nemají už žádné zásoby, došlo i střelivo.
Najednou se před nimi otevře mýtina a na ní za zvuků bubnů křepčí divoce pomalovaní domorodci. Členové výpravy strnou. I divoši jsou na chvíli zaraženi.
Cestovatel obrátí oči k nebi a zvolá: "Bože, taková cesta, a teď jsme ztraceni."
Náhle jakoby k němu promluvil tichý hlas: "Ne, ještě nejste. Chytni tam ten klacek, vrhni se na náčelníka a prašti ho do hlavy."
Cestovatel nezaváhá, skočí k náčelníkovi, praští ho a zavolá: "A co teď, Bože?"
A seshora se ozve hlas: "Teď už nic, teď už jste skutečně ztraceni." Cestování

Mladý řidič zastaví a ptá se kolemjdoucího: "Dědo, nevíte kudy se jede na Hradec?"
Děda: "A podle čeho soudíš, že jsem děda?"
Řidič: "Jen tak jsem si tipnul."
Děda: "Tak si tipni, kudy se jede na Hradec!" Důchodci

Kohn jde k Roubíčkovi, půjčit si vozík. Cestou ho však přepadly obavy a Khon si říká: "Roubíček je lakomec, on mi ten vozík nepůjčí."
Přesto jde dál, ale před Roubíčkovým domem zase mudruje: "No jo, Roubíček je lakomej, ten mi ten vozík určitě nepůjčí."
Nakonec vystoupá do třetího patra, zazvoní na Roubíčka a když mu přijde otevřít tak povídá: "Roubíček, když jsou taková svině tak si ten vozík nechaj." Židovské

Skot si večer doma čte a každou chvíli zhasne, aby za okamžik rozsvítil.
Přítel se ho ptá: "Proč to děláš?"
"Na obracení stránek přece nemusím vidět." Národy

Výzva:
Chceš se přitisknout tělo na tělo? Cítit dech a uvědomit si všechny vůně? Různé polohy, dovnitř, ven, zepředu, zezadu? Ano?
Tak nastup do MHD. Ze života

Roman dostal ve škole pětku z matiky a jedničku z hudebky.
Přišel domů a otec na něj spustí: "Tak ty dostaneš pětku z matiky a pak si ještě prozpěvuješ!?!" Škola

Rodiče večer spěchají do divadla a pustí svému dítěti gramofon, aby se mu dobře usínalo.
Vrátí se za tři hodiny, dítě bije hlavou o zeď a volá: "Chci! Chci! Chci!"
Z gramofonu se neustále ozývá: "Chcete slyšet pohádku? Chcete slyšet pohádku? Chcete slyšet pohádku? ..." Rodina

Víte, proč Bruce Willis nemohl hrát v Titanicu?
Protože by všechny zachránil. Hádanky

Malý chlapec seděl na obrubníku a usedavě plakal, když kolem procházel jeden děda.
"Co se děje, chlapče?" ptal se, "proč pláčeš?"
"Pláču, protože nemůžu dělat věci, které dělají velcí kluci."
Stařík si sednul vedle něj na obrubník a začal plakat taky. Důchodci

Dva policajti najdou v rajónu mrtvolu.
Jeden říká: "Hele, vodtáhneme ji tamhle k sousedům, ať ji nemáme ve svým rajónu. Víš, co je s tím práce?"
Druhý: "No, Dobře!"
V sousedním rajónu jdou dva jiní policajti a vidí mrtvolu.
Jeden říká: "Podívej, vona se nám vrátila!" Policajti

Jde blondýna v muzeu kouká, kouká a najednou vrazí do stolku s vázou. Váza spadne na zem a rozbije se.
Přilítne hlídač a začne nadávat: "Ženská, ta váza je z 18. století!"
Bledá blondýna si oddychne: "Uf, a já se lekla, že byla nová!" Blondýnky

Reportér se ptá favorita v přespolním běhu:
"Za kolik tuto trať běžně běháte?"
Favorit: "Zadarmo, úplně zadarmo." Sport

Chuck Norris má své letní sídlo na Slunci. Chuck Norris

V autobazaru chválí majitel auto: "Dvěstě kilometrů udělá bez jakýchkoliv problémů."
Zákazník: "A nemohl by vydržet přece jenom trochu déle?" Cestování

Kohn jde kolem domu pana Roubíčka a vidí na terase opalující se paní Roubíčkovou nahoře bez.
Kohn se ptá: "Je Roubíček doma?"
Roubíčková: "Není doma, kdyby byl doma, tak se tady takhle neopaluju."
Kohn: "Tak co kdyby za Váma zaskočil a můžeme si spolu zašpásovat?"
Roubíčková: "No dovolte, copak jsem nějaká kurva prodejná?"
Kohn: "A kdo tady mluvil o placení?" Židovské

"Jeane!"
"Ano?"
"Bouchni pořádně rukou do stěny!"
"Proč, pane?
"Jsem rozlobený!" Lordi

Skot kupuje u řezníka maso.
"A přeje si pán ještě něco?"
"Ano, zabalte mi to do dnešních novin!" Národy

Muž přijde z města. "Tady jsem ti koupil zlatý prsten!"
"Jé, moc ti děkuji. A to je pravé zlato?"
"Ovšem. A jestli není, tak mě okradli o dvacet korun." Muži