Vtipy | Bambu.cz

Programátorům v USA byla na kurzu položena následující otázka:
"Vystoupili byste z letadla, kdybyste na palubě zjistili, že software pro řízení letu byl naprogramován ve vašem programátorském týmu?"
Až na jednoho účastníka všichni zvedli ruce. Na výslovný dotaz, proč by zůstal v letadle, odpověděl tento účastník:
"Kdyby software skutečně dělal naš tým, tak by letadlo ani nedojelo na startovací dráhu, natož aby vzlétlo." Programátoři...

Programátor volá do knihovny:
"Prosím Vás, je tam Pavla?"
"Je v archivu."
"Prosím, rozzipujte ji, velmi nutně s ní potřebuji mluvit." Programátoři...

Potká starší paní na ulici plačícího chlapečka:
"Co se ti stalo?" ptá se ho.
"Jáá jsem se ztratíííl."
"No to nic", chlacholí ho.
"A svoji adresu znáš?"
"Znám. Franta Novák zavináč seznam tečka cé zet." Programátoři...

Veverka sedí na stromě a louská oříšky.
Rozlouskne první - stříbrné šaty.
Rozlouskne druhý - zlaté šaty.
Rozlouskne třetí - svatební šaty.
Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:
"Já se kvůli tý zkurvený pohádce nikdy nenažeru!!!" Zvířátka

Stěžuje si slečna na lavičce svému milému: "Bolí mě ouško."
Ten ji políbí na ucho a zeptá se: "Ještě bolí?"
"Ani trošku!"
Po chvíli ji zase bolí za krkem. Mladík ji tam políbí a ptá se: "Ještě bolí?"
"Už ne!"
Na vedlejší lavičce sedí starší pán, nakloní se k mladíkovi a ptá se ho: "Promiňte, hemeroidy také léčíte?" Ze života

Manželka zrovna vystoupila ze sprchy a manžel se chystá sprchovat, když v tom zazní dole v hale zvonek. Manželka si přes sebe přehodí osušku a jde otevřít.
Před dveřmi stojí soused Bob. Ještě dříve, než žena stačí otevřít ústa, Bob spustí: "Dám ti 800 dolarů, když si tu osušku na chvíli sundáš."
Po krátkém rozmyšlení nechá žena osušku sklouznout a zůstane před Bobem jen v Evině rouše. Bob chvíli kouká, pak dá ženě 800 dolarů a odejde.
"Kdo to byl?", ptá se manžel, když se žena vrátila.
"Jenom Bob od vedle."
"To je fajn, že přišel. Dal ti těch 800 dolarů, které mi dluží?" Ženy a muži

Přijde policajt do práce a povídá: "Pánové, já jsem geniální."
"Jak to?" ptají se kolegové.
"Koupil jsem si lego, na kterém bylo napsáno do tří let a já ho složil za rok!" Policajti

Policajti mají výplatu, nadporučík volá podle jména:
"Novák!"
"Tady!" "24.800 Kč" a Novák si jde pro prachy.
"Mrkvička!" "Zde!"
"25.200 Kč" a Mrkvička si jde pro prachy.
"Souhrn!" Nikdo se neozývá.
"Souhrn!!!" Zase ticho.
"To je blbec, má tady 183.400 Kč a nechce si to vybrat..." Policajti

Ptá se občan policisty: "Prosím vás, je tato ulice bezpečná?"
"Samozřejmě, že je bezpečná, jinak bych tu nestál!" Policajti

Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje: No, my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a požádáme ho, aby vanu vyprázdnil.
Návštěvník povídá:"Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl, aby to šlo rychleji, že?"
Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt... Chcete pokoj s balkonem nebo bez?" Doktoři

Oční lékař výjde z ordinace a ptá se pacientů v čekárně: "Vidíte mě všichni?"
Pacienti odpoví, že ano.
Lékař: "Tak běžte všichni domů, vy simulanti!" Doktoři

Přijde děda za lékařem a stěžuje si: "Pane doktore, čím víc užívám ty prášky, co jste mně předepsal, tím je to horší."
Lékař na to: "A jaké prášky používáte?"
Děda se podívá nechápavě na doktora: "No ty nejlepší z reklamy. Persil a Ariel." Doktoři

"Pane doktore, já často zapomínám."
"A jak dlouho to trvá?"
"A co má dlouho trvat?" Doktoři

Doktor dlouho vyšetřuje pacienta a pak mu řekne, že může jít.
Pacient se ho zeptá: "A co mně vlastně je?"
Doktor: "No, těžko se mně to vysvětluje..."
Pacient: "Ale pochopte, já to opravdu chci vědět."
Doktor: "... ale já vám to skutečně nedokážu povědět!"
Pacient: "Musíte! Jsem připravený na všechno! Povídejte! Povídejte!!!"
Doktor: "No, tedy, vy máte trichmon... montrichlo... triduochlomon... trimonoflochlo... Kurva! Ja to fakt nedokážu vyslovit." Doktoři

Příjde žena na gynekologii, vysleče se, a sedne si do gynekologického křesla a čeká.
Za chvíli příjde chlap v bílém, podívá se jí mezi nohy, usměje se a odchází.
Žena za ním volá: "Co jste zjistil?"
Muž: "Nic, my tu jenom malujeme." Doktoři

Stojí dva policajti v noci na chodníku a dívají se na měsíc.
Jeden říká: "To je strašně daleko, to je fakt neuvěřitelná dálka..."
Druhý: "Ale ne, já bych řekl, že to zas není tak hrozný..."
A takhle se pořád hádají, až příjde třetí policajt a ptá se: "Co je kluci, proč se hádate?"
A jeden z těch dvou říká: "Ale, velitel nám dneska říkal, že jedeme na měsíc na školení. Tak se díváme, jak je to daleko..." Policajti

Ztroskotají tři policisté na pustém ostrově.
Hned první den jim přeje štěstí. Chytí zlatou rybku, která jim slíbí každému jedno přání, když jí pustí.
Tak jí pustí a postupně vyslovují svá přání.
1. policista: "Ať jsem hned doma." A zmizel.
2. policista: "Ať jsem také hned doma." Stalo se.
3. policista: "Já se tu sám bojím. Ať jsou hned zpátky!" Policajti

Pokud má pracovní doba 8 hodin, hodina 60 minut a minuta 60 vteřin, stačí, když příjdete do práce, napočítáte do 28800 a můžete jít zase v klidu domů. Pracovní

Víte, jaké bonbóny mají nejradši pyrotechnici? Tik tak. Pracovní

Vždycky spím jako zabitý. Dokonce jsem se už několikrát probudil a moje silueta byla obtáhnuta křídou. Ze života

Jak zaměstnáte blondýnku?
Napište na obě strany papíru "Prosím, otoč." Blondýnky

Letuška: "Není mezi cestujícími lékař?"
Jeden z cestujících se zvedne a jde do pilotní kabiny...
Za chvíli opět vyjde letuška a ptá se: "Není mezi cestujícími pilot?" Cestování

Ptá se syn otce: "Proč mi vlastně nedovolíš sednout za volant? Vždyť jsem už dost starý!"
Otec: "Ty ano, ale auto ješte ne!" Rodina

Novopečený otec přijde za ženou do porodnice a sestřička mu hned oznamuje: "Jsou to dva krásní kluci. Budete z nich mít radost!"
"No to bych prosil. Taky jsme se na nich nadřeli jak mourovatý."
Sestra: "To souhlasí, jsou to černoušci." Ženy a muži

Američani, Rusové a Číňaní - se hadájí, kdo má nejlepší špiony.
A tak se rozhodli, že je vyzkouší, jak si dokaží ochránit tajné informace.
Vzali si do parády Američana. Po dvou hodinách mučení všechno vyklopil.
Číňan vydržel pět hodin a pak vše řekl.
Pak mučí Rusa. Trapí ho den, dva, tři a pořád ani slovo.
Tak uznají, že je asi nejlepší z nich a jdou se podívat na něj do cely.
A tam vidí, jak Rus stojí u zdi, mlátí o ni hlavou a opakuje si: "Sakra, Borisi, vzpomeň si, nebo tě zabijou!" Národy

Do hospody přijdou Angličan, Francouz a Skot.
Objednají si pivo a všem třem uvízne v pěně moucha.
Angličan pivo znechuceně odstrčí, Francouz mouchu vyndá a pivo vypije.
Skot mouchu vytáhne, chytne jí za křídlo a řve na ní: "Vyplivni to ty mrcho! Vyplivni to!" Národy

Položili jsme v několika zemích následující otázku: "Prosím Vás, jaký je Váš názor na nedostatek jídla v jiných částech světa?"
Výsledek byl katastrofální:
V Africe nikdo nevěděl, co je to "jídlo".
V Západní Evropě nikdo nevěděl, co je to "nedostatek".
Ve Východní Evropě nikdo nevěděl, co je to "Váš názor".
V Jižní Americe nevěděli, co je to "Prosím Vás".
V USA zase nevěděli, co je to "v jiných částech světa". Národy

Černoch sedí u řeky a chytá na udici.
Chytí zlatou rybu a ryba mu řiká: "Když mě pustíš, tak ti splním tři přání.
Černoch říká: "No,tak bych chtěl být bílý, pak bych chtěl, aby mne ženské měly rády ,a abych byl v balíku."
Tak jí černoch pustí, ryba zaplácá ocasem a řiká: "Čáry, máry, ruka, nožka, ať je z tebe Always vložka!" Národy