Přihlásit

Vtipy

Kohn se náhle v synagóze skácí a je mrtev.
Roubíček dostane za úkol na smutnou událost šetrně připravit jeho ženu.
Zaklepe tedy u Kohnů a když mu otevřou, zeptá se: "Bydlí tady vdova Kohnová?"
"Bydlí, jsem Kohnová, ale nejsem žádná vdova."
"Chcete se vsadit?" Židovské

Chuck Norris chlastá v nonstopu do zavíračky... Chuck Norris

Chuck Norris vyhrál Tour de France na rotopedu. Chuck Norris

Chuck Norris se umí probudit tak rychle, že přistihne i sám sebe, jak spí. Chuck Norris

Lord dopije whisky a vyhodí prázdnou láhev z okna.
Ozve se rána a venku někdo zařve bolestí.
Lord se překvapeně zeptá svého sluhy: "Jean! V té láhvi byli lidé?" Lordi

Inzerát:
Prodám všeobecnou encyklopedii, 45 dílů.
Již ji nepotřebuji, před dvěma měsíci jsem se oženil.
Moje tchyně ví naprosto všechno! Rodina

Lord Irvnig se vrátí z daleké cesty. Vstoupí do pokoje a začne hledat břitvu.
Lady se rozpačitě ptá:"Co zamýšlíte dělat s tou břitvou?"
"Jestli v těch botách za závěsem nejsou nohy, budu se holit." Lordi

Novomanželé pozvali na návštěvu do svého malého bytu dávného dobrého přítele.
Když už toho dost vypili, rozhodli se, že ho nechají přespat v jejich manželské posteli mezi nimi. Ráno manželka vstala první a jako správná hospodyně šla udělat snídani.
Muži zůstali sami a přítel říká manželovi: "Poslouchej, to jsem nevěděl, že ta tvoje manželka je taková vášnivá!"
"Proč?" Ptá se manžel.
Přítel: "Ona mi ho celou noc držela!"
Manžel: "To jsem byl já! Jistota je jistota!" Manželé

Jde si medvěd k lišce pro radu: "Víš, liško, mám problém. Kdykoliv potkám zajíce, mám děsnou chuť ho seřezat. Když ho neseřežu, hned mám blbej den."
"No a kde je problém?" diví se liška.
"No já ho vždycky seřežu kvůli čepici, ale už mi to přijde takový bez fantazie."
"No to je jednoduchý: Chtěj od něj cigaretu. Když bude mít s filtrem, chtěj bez filtru. Když bude mít bez filtru, chtěj s filtrem. A kdyby to nevyšlo, chtěj připálit. Když bude mít zápalku, chtěj zapalovač. Když bude mít zapalovač, chtěj zápalku. Dyť ty už si poradíš."
A tak medvěd jde lesem a potká zajíce: "Hej, zajíc, dej mi cígo!"
A zajíc s úsměvem: "S filtrem, nebo bez filtru?"
"Bez filtru," zavrčí medvěd. Zajíc mu dá cigaretu bez filtru.
"A teď mi připal!"
"A je libo zapalovač, nebo zápalku?"
"Hajzle! Kde máš čepici?" Zvířátka

"Jean, stala se mi dnes taková divná věc. Lady Sarah si zlomila nohu a tak ji to bolelo, že jsem ji zastřelil, aby se netrápila. Není to moc zvrhlé?"
"Myslím, že ne, sire. Zvrhlejší by bylo, kdyby jste ji nejdříve zastřelil a pak jí lámal nohu." Lordi

Manželka: "Už vím, co bych chtěla k narozeninám. Přeju si nový mobil."
Manžel: "A nemůžeš si přát něco splnitelnějšího?"
Manželka: "Tak stačilo by mi, kdybys tolik nechlastal!!!"
Manžel: "A chceš k němu i nabíječku?" Manželé

Blondýnka porodí dvojčata. Celou dobu je zavřená v pokoji a pláče.
Sestře to nedá a jde za ní a zeptá se: "Proč pořád pláčeš?"
Blondýna se na ni podívá a říká: "Když já nevím, s kým je to druhé." Blondýnky

Fanoušek v hledišti hokejového stadionu křičí na muže před sebou: "Pane, mohl byste si laskavě sednout? Nic přes vás nevidím!"
"Jistě," křičí muž. "Ale až o tomtéž přesvědčíte všechny lidi přede mnou!" Sport

Pěkná žena v minisukni chce na baru zaplatit kávu: "Mám jednu malou černou."
Barman: "To vidím."
Žena: "A stojí?"
Barman: "Všem okolo!" Ženy a muži

Notorik sedí doma a najednou slyší nějaký hlásek: "Pojď do hospody, pojď do hospody."
Rozhlédne se, nikde nikdo. "Kdo to tady mluví?" cekne ustrašeně.
"To jsme my, tvoje játra! Přece nebudeme tvrdnout doma!" Hospodské

Vpadne do saloonu kovboj a přes celej podnik ustřelí barmanovi láhev whisky v ruce a povída frajersky:
"I'm Billy."
Za chvilku se dveře rozlítnou znovu, vpadne jinej kovboj, ustřelí barmanovi doutník u huby a pronese drsně:
"I'm Johhny!"
Potřeti se rozletí dveře, treti kovboj tasí, ustreli barmanovi hlavu a říká potichu:
"I'm sorry." Hospodské

Když jde bubák spát, každou noc se podívá do skříně, jestli tam není Chuck Norris. Chuck Norris

Když Chuck Norris dělá kliky, nezvedá sebe ze země, ale zatlačuje Zemi dolů. Chuck Norris

Bůh se snaží někomu dát přikázání, ale všude ho vyhazují. V Americe, v Evropě...
Jde takhle po poušti a vtom potká Mojžíše a říká: "Hej, Žide, nechceš přikázání?"
"A za kolik?"
"Zadarmo."
"Tak to jich beru deset!" Židovské

Prochází se plavčík po Lipenské pláži, nuda, občas koukne na hladinu. Náhle přiloží hlásnou troubu k ústům a volá na jednu z lodí: "Devadesát devítko, devadesát devítko, jste za červenou bojí, vraťte se!"
Vzápětí za ním doběhne kolega a povídá: "Co blbneš, vždyť máme lodě jen do osmdesáti!"
Plavčík opět přiloží troubu k ústům a volá k jezeru: "Šedesát šestko, šedesát šestko, máte nějaké problémy?" Sport

Khon: "Své nejmladší dceři dám 200 tisíc, prostřední 300 tisíc a nejstarší 500 tisíc."
Roubíček: "A neráčej snad mít ještě nějakou starší?"
Židovské

"Nejsem si příliš jistý diagnózou, pane Nováku. Pravděpodobně to bude kvůli nadměrnému užívání alkoholu."
"Dobře, pane doktore. Já tedy přijdu zítra, až se z té opice vyspíte." Doktoři

Levi a Samuel kráčejí večer Centrálním Parkem.
Najednou se před nimi objeví lupič, který na ne míří pistolí a žádá po nich všechny peníze, které mají u sebe.
Levi vyndá z peněženky 100 dolarů a podává je Samuelovi: "Samueli, já skoro zapomněl, že jim dlužím 100 dolarů. Tady jsou." Židovské

Sotva se fotbalista vrátí ze zápasu, manželka na něj spustí: "Taková ostuda! To ses před tím zápasem nemohl lépe umýt?!"
"O čem to mluvíš?" diví se fotbalista.
"Jen nedělej andílka, dívala jsem se na přímý přenos a komentátor říkal, že tě rozhodčí předčasně poslal do sprch!" Sport

Do čekárny vstoupí sestra a volá: "Pan Dupal!"
Nikdo se neozývá tak volá znova.
Najednou vyleze ze záchodu chlap a sestra se ptá: "Vy jste Dupal?"
"Ne, já jsem chcal!" Doktoři

Chlápek se na prvním rande svěřuje:
"Nepiju, nekouřím, nemluvím sprostě, ale dost mě nasere, když mi spadne do piva vajgl." Muži

Povídá jedna: "Ko ko ko komu říkáš slepice, máme stejný kvo kvo kvocient jako vy, muži!" Ženy

Na soudě: "Slečno, takže vy tvrdíte, že na soustředění vašeho tanečního sboru a fotbalového mužstva, jste přišla do jiného stavu a nevíte, kdo je otcem. Jak je to, prosím vás, možné?"
"Ctihodnosti, když vás pořeže pila, tak také nevíte, který zub to byl." Ženy

Okolo pískoviště jede paní a vidí Pepíčka a povídá: "Taky bych chtěla takového krásného chlapečka. Já to furt zkouším s čápem a pořád nic."
Pepíček: "Madam, tak to zkuste s jiným ptákem." Pepíček

Vlak vjede do tunelu a ze tmy se ozve dívčí hlas: "Dejte tu ruku pryč, joooo?! Ne, vy ne, vy!" Ženy