Vtipy | Bambu.cz

"Co děláte, děti?" ptá se maminka.
"Hrajeme si na doktora."
"A proč sedí Eliška na skříni?"
"Poslali jsme ji do horského senatoria." Děti

Manželský pár se připravoval na oficiální změnu víry. Jsou na posledním sezení u ortodoxního rabína. Dávají mu poslední otázky:
"Rabí, je pravda, že muž a žena spolu nemohou tancovat?"
"Ano. Z důvodu skromnosti a cudnosti tancují každý zvlášť."
"Takže nemohu tancovat se svojí ženou?"
"Ne."
"No, dobrá. A co sex?"
"Nic zvláštního. V manželství je to normální."
"Co různé polohy?"
"Bez problémů."
"Žena nahoře?"
"Bez problémů."
"A co zezadu?"
"Bez problémů."
"A co ve stoje?"
"Ne! V žádném případě!"
"Cože? A proč?"
"Mohlo by to svádět k tanci!" Židovské

Ptá se farmář kovboje: "Johne, označil jsi včera všechna zvířata, jak jsem ti předevčírem přikázal?"
"Označil."
"A měl jsi s tím hodně práce?"
"S dobytkem ani ne, ale s těmi včelami to bylo strašné!" Národy

Na kole jedoucího pána, zastaví v noci policejní hlídka:
"Kam jedete tak pozdě v noci?"
"Jedu na přednášku o špatném vlivu alkoholu, tabáku a nočního života na lidský organismus."
Policista se ptá nedůvěřivě:
"Prosím Vás, kdo organizuje takovou přednášku ve dvě hodiny v noci?"
Muž odpoví: "Jako obyčejně, moje žena." Ženy a muži

Povídaj si dvě kamarádky. První si stěžuje: "Můj manžel má maturitu a pořád si plete mě a mně."
A druhá na to: "Jo to můj muž má dokonce vysokou a plete si mě se servírkou z Brna." Muži

Nymfomanka: "Jééé, kominík! Měla bych se s ním vyspat pro štěstí!" Sex

Jedním uchem to jde dovnitř, druhým ven a přece to zůstane v hlavě. Co to je?
Krumpáč. Černý humor

Pepíček stojí před tabulí a řeší velice zapeklitý příklad.
Moc mu to nejde, pořád si plive na ruku a sliny vtírá do vlasů.
Učitelce se to nezdá a ptá se ho:
"Proč si proboha pořád slintáš na hlavu?"
"Ale, včera jsem slyšel maminku, jak říká tátovi:
Nasliň si hlavičku a uvidíš, že ti to půjde líp!" Pepíček

Chlápek se rozhlíží v obchodě a najednou si všimne, že na něho mává nějaká mladá a pohledná slečna. Neváhá a vypraví se za ní.
"Promiňte, ale my se známe?" zeptá se nervózně muž.
"Jste otcem jednoho z mých dětí!" odpoví slečna.
Chlápek se zamyslí a dlouho uvažuje o tom, kdy podvedl svou manželku. Nakonec vítězoslavně řekne: "Jóóó, to jste vy, ta striptérka, co byla ne mém loučení se se svobodou. Pamatuju si vás, my jsme vás totiž s kamarádem tehdy hodili na ten kulečníkový stůl a tam jsme vás oba úžasně přefikli! Jo jo, tu noc jsem na vás pořád myslel a nemoh vůbec usnout!"
Slečna odpoví: "Ne, já jsem třídní vašeho syna." Muži

"Blahopřeji, miláčku, to byl tvůj zatím nejkratší rozhovor s přítelkyní.
Trval jen dvacet minut!"
"Ale to nebyla přítelkyně, to si jen nějaká paní spletla číslo!" Ženy

Přide pán k lékaři a povídá: "Pane doktore, mám takový problém. V noci se mi vždycky ve snu zjeví trpaslíček a říká mi: "Čůůůréééj, čůůůréééj", no a já se potom vždy počůrám. Co mám dělat?"
Doktor se zamyslí a řekne: "Vyzkoušejte říct trpaslíkovi, že už jste čůral a možná vám dá pokoj. A za týden mi přijďte říct, jak to dopadlo."
Za týden přijde muž smutný do ordinace a lékař se ho zeptá, jak byl úspěšný.
Muž mu na to: "Aáále, je to eště horší. Přišel trpaslík a říkal: "Čůůůréééj, čůůůréééj" a já mu na to: "Trpaslíčku, ale já jsem už čůral." A on: "Tak kakéééj, kakéééj." Doktoři

Vběhne chlápek do hospody a udýchaně zavolá:
"Hospodo, jedno pivo, než to přijde."
Dostane pivo, hodí ho do sebe a zavolá:
"Hospodo, ještě jedno, než to přijde."
Dostane další. Když ho do sebe otočí, hostinskej se ptá:
"A co platit?"
"Hmm, už to přišlo." Hospodské

Mladý opilec si zkrátil cestu domů přes hřbitov. Tam ale spadl do vykopané jámy a usnul.
Ráno se prochladlý probudil a nadává: "Sakra, to je kosa."
A starší paní, co šla kolem mu povídá: "Tak proč ses chlapečku odkopal?" Hospodské

Letuška se snaží uklidnit vystrašenou pasažérku:
"Prosím vás, bezdůvodně se strachujete, vždyť ještě nebylo takové letecké neštěstí, aby se letadlo nevrátilo na zem!" Cestování

Přijde žena k zubaři, stáhne si kalhotky, vyskočí na křeslo a roztáhne nohy.
"To bude asi nějaký omyl,' povídá lékař. 'Já jsem zubař."
"Dělal jste včera Frantovi Novotnému zubní protézu?" nedá se odradit slečna.
"To ano."
"Tak si ji teď najděte!" Doktoři

Zajíce už delší dobu štve medvěd. Jednou k večeru potká hodně opilého medvěda na lesní cestě a ucítí svoji příležitost.
Vezme klacek a bezbranného medvěda zmlátí do krve.
Druhý den medvěd svolá zvířátka na mýtinu a vylíčí, co se mu stalo. Nepoznal ale útočníka, pamatuje jen, že byl menší postavy a na hlavě měl dva dlouhé výstupky.
Zajíc sklopí uši, nakloní se k sousedovi a říká: "Šneku, asi máš problém!" Zvířátka

Je rok 30 našeho letopočtu. V Getsemanské zahradě se scházejí Kristovi učedníci. Všichni jsou už totálně ožralí. Jeden z učedníků zaúpí: "Dojděte někdo pro vodu!"
Na to se zvedne Ježíš Kristus a praví: "Já tam dojdu."
A všichni na něj začnou křičet: "Nééé! Ty už ne!!!" Náboženství

Jak dosvědčuje NASA, Chuck Norris je jediným člověkem, který je pouhým okem viditelný z vesmíru. Chuck Norris

Chlápek s manželkou hráli golf. Byli na deváté jamce, když žena samou radostí nad povedeným úderem dostala slabý infarkt.
Sedí na zemi, lapá po dechu a šeptá manželovi: "Drahý, prosím, honem běž pro doktora, potřebuju pomoc."
Manžel okamžitě odběhl. Za pár minut přišel klidně zpátky, popadl svoji hůl a vyměřuje si úder.
Žena na něj nevěřícně vyvalí oči: "Já tady možná umírám a ty klidně hraješ golf?"
"Neměj obavy, drahá. Na druhé jamce jsem našel doktora, který slíbil, že přijde a pomůže ti."
"Na druhé jamce? A kdy sakra přijde?"
"Miláčku, uklidni se. Všichni souhlasili, že ho nechají hrát prvního!" Sport

"Maminko, můžu si jít hrát ven?" ptá se Jeníček maminky.
"S tou dírou v kalhotách?"
"Ne, s Kačenkou ze třetího patra." Děti

"Sire, přišel exekutor, mám postupovat jako obvykle?"
"Raději ne, Jean, pokuste se ho přemluvit aby přišel zítra. Lady dnes bolí hlava a střelba by ji mohla poněkud rušit." Lordi

"Můžeš vyměnit rybičkám vodu v akváriu?", ptá se manžel své ženy blondýny.
Ta mu odpoví: "A proč? Tu předchozí ještě nevypily." Blondýnky

"Pane šéf," oznamuje řediteli sekretářka, "firma Paclt a synové se dotazuje na našeho bývalého účetního Singra. Co jim mám odpovědět?"
"Napište jim, že je to darebák a podvodník," diktuje šéf, "a že všemu, co umí, se naučil jen u nás!" Pracovní

Stařík říká v ordinaci doktorovi: "Pane doktore, já mám pořád nutkání běhat za mladými děvčaty."
Doktor koukne na dědu a povídá: "Ale to nic není, to je docela normální."
Děda se zamyslí a povídá: "No jo, ale já si nemůžu vzpomenout, proč to dělám." Důchodci

Pokud muži vyprávějí o sexu ženám, tak je to sexuální obtěžování. Pokud ženy vyprávějí o sexu mužům, tak je to za 60 Kč za minutu. Sex

V parku na lavičce sedí muž a na klíně má malý tenisový kurt, kde trpaslíčci hrají turnaj.
Jiný pán to sleduje a se zaujetím se ptá, kde k tomu unikátu přišel.
"Támhle od toho kouzelného dědečka", ukáže, "nabídl mi splnit jedno přání."
Pán dohoní dědečka: "Prosím, mohl byste mi vykouzlit pytel doláčů?"
"Staň se.", luskne dědeček prstem a zmizí.
Před pánem se objeví pytel, rozevře ho a nevěří vlastním očím. Vrátí se na lavičku a člověku s tenisem si stěžuje:
"On je snad hluchej! Chtěl jsem doláče a vyčaroval mi koláče!"
"No jasně, že je. Myslíte, žá já jsem chtěl třiceticentimetrovej tenis?!" Ostatní

Přijde manžel hrobník domů strašně unavený, ruce vytahané až ke kolenům a manželka se ho ptá: "Hodně práce?"
"Ne, ale pochovávali jsme jednu tchýni a pozůstalí tolik tleskali, že jsme ji museli osmkrát vytáhnout." Černý humor

Američtí archeologové kopali do hloubky 5 metrů, což odpovídá stáří 1 milionu let. Našli měděný drát a tak usoudili, že již tenkrát u nich existovalo telefonní spojení.
Rusové kopali 10 metrů pod zemí, což odpovídá stáří 2 milionu let. Nenašli nic. Usoudili tedy, že již tenkrát měli bezdrátové spojení. Národy

Ptá se otec syna: "Co to tam gumuješ, Pepíčku"
"Pan učitel mi říkal, abych si co nejdříve opravil tu pětku!" Pepíček

Syn se doma učí gramatiku: "Tati, jaký je to čas: Maminka se potká se sousedkou?"
"Ztracený, synku, ztracený!" Škola