Přihlásit

Vtipy

Na papežské konferenci se sejdou všichni kardinálové, včetně papeže.
Ten si vzal slovo: "Vážení kardinálové, zkontaktovala mě firma Coca-Cola a nabídla naší církvi veliký sponzorský dar, pokud změním slova "chléb nám vezdejší" na "Coca-Cola nám vezdejší".
Tedy se vás ptám: "Kdy nám končí smlouva s pekárnami?" Náboženství

V americkém filmu: "How do you do?" "All right!"
V pozadí amatérský překlad: "Jak si to děláš?" "Vždycky pravačkou!" Ze života

"Pane vrchní, dal bych si to, co má ta paní u támhletoho stolu."
Vrchní se po chvíli vrátí: "Promiňte pane, ale budete si muset objednat něco jiného. Ta paní to chce sníst celé sama." Hospodské

Šachy jsou velmi dobrá hra, ale na strávení volné chvíle je mnohem lepší dáma. Sport

Zubař spustí vrtačku a povídá: "Pamatuješ, Pepo, jak jsi me v pátý třídě píchal kružítkem do zad?" Doktoři

Jsou jenom dva důvody, proč muž chodí do hospody:
1. nemá ženu
2. má ženu Hospodské

Jak se říká osmi Hobbitům?
Jeden Hobbajt! Programátoři...

"Tati, co je to demokracie?"
"Víš, Dežo, to je když bílý makaj a my dostíváme dávky."
"A to jim nevadí?"
"Vadí, ale to už je rasismus." Ze života

Alkohol zabíjí, ale nesmíme zapomínat, kolik lidí se díky němu narodilo. Hospodské

Žena je slabá a bezbranná bytost, před níž není záchrany. Ženy

Výhoda nekvalitního horolezeckého lana spočívá v tom, že vám zřejmě vydrží do konce života. Sport

V ZOO:
"Prosíme maminku malé Helenky, aby se dostavila pro sandálky ke lvímu výběhu." Černý humor

Víte, jak zabavit blondýnku?
Postavte ji k zrcadlu a řekněte ji, ať hraje kámen, nůžky, papír, dokud nevyhraje. Blondýnky

Hláška z návodu:
Zařízení je typu plug and play.
Vypněte počítač, nainstalujte ovladač a počítač znovu zapněte. Programátoři...

Když NASA poslala první kosmonauty do vesmíru, zjistila, že psací pera nefungují při absenci gravitace. Vyřešením tohoto problému NASA pověřila studiem problému výzkumnou laboratoř. Po deseti letech a 120 milionech dolarů Američané vlastní pera schopná psát v jakékoliv gravitaci a při teplotě mezi 0 a 300 stupni kelvina.
Rusové používají tužky. Ostatní

Potká se Paroubek s Obamou a ptá se ho:
"Baracku, kolik si myslíš, že tě v USA nenávidí lidí?"
Obama na to: "No, podle průzkumu tak maximálně 9 až 10 milionů."
Paroubek: "Hm, tak to je všude tak stejný." Ze života

Paní Najmanová si u sousedky pochutnává na buchtě.
"Trouba vám peče dobře, že?" konstatuje mezi sousty.
"Peče," přisvědčí sousedka. "Ale těch řečí, než ho k tomu dokopu!" Ženy

Leží chlap s chřipkou v posteli, když vtom někdo zazvoní.
Za dveřmi stojí malinká deseticentimetrová smrtka.
Když ji uvidí, lekne se a říká:
"Ty si jdeš pro mě?"
"Ne, pro křečka." Ze života

Zemřel jeden obchodník a svůj majetek odkázal třem přátelům.
Měl ale podmínku, že každý z nich vloží do jeho hrobu pět liber.
První Angličan dal při pohřbu do hrobu opravdu pět liber.
Druhý Ir taky.
Třetí Skot vložil do hrobu šek na patnáct liber a těch deset v hotovosti
si vzal zpět. Národy

Přijde paní s dítětem k faráři a ten se jí zeptá:
"Opravdu to dítě chcete pokřtít? Nebylo by lepší ho obětovat?" Černý humor

Říká manžel manželce: "Mám kvadratickou nemoc."
"A to je, proboha, jaká?"
"Mám chuť na druhou." Muži

Při hodině dějepisu: "Znáš jméno nějakého Slovana?"
"Ano, prosím," odpovídá Pepíček. "Slovan Liberec, Slovan Bratislava." Pepíček

Opilý děda v hospodě se rozhodne, že už má dost a že půjde domů. Když se ale chce postavit, spadne zpět do židle.
"Sakra, že bych byl tak ožralej?" povídá si. "Tak si dám kafe."
Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně. Tak si dá ještě jedno kafe. U čtvrtého už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu a že se raději domů doplazí. Doplazí se ke dveřím jeho bytu, potichu si odemkne, převleče se, lehne do postele a spí.
Ráno ho budí žena: "Tys byl včera zase pěkně sťatej, co?"
"Jak si to poznala? Vždyť jsem byl tak potichu." povídá děda.
"Ale, ráno tady byl hostinský, že sis včera v hospodě zapomněl svůj invalidní vozík!" Důchodci

Nepovedený syn, kterého vyhodili za všech škol, se vrátí domů.
Otec praví: "Když jsi tak hloupý, budeš vydělávat peníze na mase jako já."
Vede ho na jatka a praví: "Ten stroj, to je moje chlouba. Strčíš do něj vola a ven leze párek, bez doteku ruky."
"Ty, tati, a nešlo by to obráceně?"
"A co?"
"Že by se tam strčil párek a vylezl vůl?"
"Chlapče, taková mašina byla jen jedna na světě a to byla tvoje máma." Rodina

Říká maminka: "Petříčku, co děláš?"
Petříček odpoví: "Ale jen zatloukám hřebík."
"Tak ať se nebouchneš do prstu."
"Neboj mami, Nejsem hloupej, drží mi ho Alenka." Děti

Jedou tři turisti do Arábie. Jdou do paláce a uvidí nepopsanou místnost. Tak do ní jdou a uvidí samé ženy. Užívají si s nimi, když v tom přijde dovnitř sultán a říká: "Kdo se byť jednou dotkl jedné z mých žen, bude potrestán podle svého povolání."
První muž říká: "Jsem policista."
"Ustřelte mu penis." znělo potrestání.
Druhý říká: "Jsem požárník."
"Upalte mu penis."
A třetí říká: "Já prodávám lízátka." Cestování

Zazvoní telefon. Zvedne ho rozespalý hlas a ozve se: "Haló?"
Na druhém konci drátu: "Dobrý den, vy jste si objednal buzení telefonem na třičtvrtě na sedm?"
"Ano, to jsem byl já."
"Tak šup, šup už je devět!" Cestování

Chuck Norris se dokáže posadit do čela kulatého stolu. Chuck Norris

Přijde Kohn k rabínovi a popisuje mu, jak ho Roubíček podvedl.
Rabín říká: "To je nehoráznost, máš pravdu, Kohne, s tím by se něco mělo dělat."
Kohn odejde.
Zanedlouho dorazí Roubíček a popisuje mu celou kauzu ze svého pohledu. Rabín říká: "Máš pravdu, to by se nemělo dít."
Když Roubíček odejde, začne z kuchyně křičet Sára: "Ty jsi pitomec, jednomu řekneš, že má pravdu, druhému taky. Přitom to nejde zároveň, to snad ..."
Rabín odpoví: "Hm, Sáro, máš pravdu." Židovské

Sejdou se zvířátka na poradě. Hroch povídá: "Zítra pojedeme na výlet."
Žába po něm opakuje: "Zítra pojedeme na výlet."
Hroch pokračuje: "Sraz bude v 7:30 u lesa."
Žába po něm zase opakuje: "Sraz je v 7:30 u lesa."
Hroch povídá: "A ta zelená čůza zůstane doma."
A žába si povzdychne: "Chudák krokodýl, ten se tak těšil." Zvířátka