Přihlásit

Vtipy

Dva sváteční trampové si postavili stan u rybníka. Byl dusný letní večer, komáři štípali a mládenci byli samý pupenec.
Když padla tma a zdálo se, že komáří útoky polevily, uviděl jeden z trampů dvě blížící se světýlka svatojánských mušek.
Vyskočí, zatřepe se sousedem a zoufale křičí: "Koukej, vole, ti parchanti si na nás vzali baterky!"
Ostatní

Je beznadějné udělat blbuvzdorný program, protože blbci jsou geniální. Programátoři...

Pán sedí v kupé ve vlaku: "Paní, řekněte svému synovi, ať mě přestane napodobovat."
Matka: "Pepíčku, přestaň ze sebe dělat debila!" Pepíček

Víte, proč nemají komáři svítící zadečky jako světlušky?
Protože by to večer u rybníka vypadalo jako v Las Vegas. Hádanky

"Tak rodino, kam kdo chce na dovolenou?" ptá se otec.
Hlásí se syn: "Já bych chtěl tam, kde jsem už dlouho nebyl!"
"Tak tady máš dvacku a mazej k holiči!" Rodina

Povídá vězeň spoluvězni: "Dnes jsem měl krásný sen."
"Co se ti zdálo?"
"Že jsem tu nezaplatil nájemné a okamžitě mě vyhodili na ulici." Ze života

Přijde Bin Ládin večer domů a ptá se ženy: "Nehledal mě někdo?" Ostatní

Diváci pozorují maratonský běh a pan Novák se sází: "O kolik, pánové, že támhle ten s tou červenou kravatou bude první?"
A pan Navrátil oponuje: "S jakou červenou kravatou? To je jeho jazyk!" Sport

Křičí lupič na zaměstnankyně banky: "A hoďte sebou, dokud má ta koruna ještě nějakou hodnotu." Ostatní

Karel říká tatínkovi: "Tati, dnes jsem se jako jediný hlásil!"
"Jo? A na co se paní učitelka ptala?"
"Kdo nemá domácí úkol." Škola

Jak nejlépe pobavíš Boha?
Popovídáš mu o svých plánech do budoucna. Náboženství

Opilý děda stojí u plotu, drží v ruce šňůrku od spodků, čůrá a povídá: "Bože, a na tohle kdysi baby letěly." Důchodci

"Tak co děvčátko, co by jsi chtěla?" ptá se prodavačka.
"Chtěla by jsem čokoládu, ale máma mě poslala koupit chleba." Děti

"Pane doktore, jak dopadla moje operace?"
"Já nevím, já jsem svatý Petr." Černý humor

Co znamená zkratka ČD na vlacích?
Čekám Dlouho. Hádanky

Celník se ptá řidiče: "Cigarety, alkohol, drogy?"
Řidič: "Ne, díky, mám svoje." Cestování

Chuck Norris neměl nikdy problém s alkoholem. Avšak alkohol má problém s Chuckem Norrisem. Chuck Norris

Přijde pan Kohn domů a hned prohlašuje: "Sára, rozvádíme se od stolu i od lože!"
"Proboha, Kohn, tak ty už ani jíst nemůžeš?" Židovské

Lord ztroskotá na pustém ostrově a žije tam jako Robinson 10 let a za tu dobu si postaví tři obrovské domy.
Po deseti letech ho náhodně objeví vrtulník a pilot se ho vyjeveně ptá: "Proč jste si postavil tři domy?"
Lord suše odvětil: "V tomhle domě bydlím, tohle je klub do kterého chodím, no a támhle to je klub do kterého nechodím." Lordi

Jednou pozdě v noci opilec pozve kamaráda domů. Když vejdou do obýváku, kamarád si všimne velkého mosazného gongu.
"Na co máš ten gong?" ptá se zvědavě.
"To není gong, to jsou mluvící hodiny."
"Mluvící hodiny?" diví se kamarád. "A jak fungujou?"
"Sleduj," vezme palici a vší silou praskne do gongu.
Ten se samozřejmě rozezvučí na celý panelák.
Na to se otevřou dveře, vstoupí manželka a řekne: "Ty ses snad zbláznil, magore, jsou tři hodiny ráno!" Hospodské

Vsadí se Čech, Rus a Američan, kdo doplave na Kanárské ostrovy.
Plave Američan a potká žraloka: "Zazpívej mi tvojí hymnu."
Američan jí zazpívá a žralok ho sežere.
Plave Rus a najednou se z vody vynoří žralok a povídá: "zazpívej mi tvojí hymnu."
Rus jí zazpívá a žralok ho sežere.
Plave Čech a potká žraloka: "Zazpívej mi tvojí hymnu."
Čech začne zpívat: "Kde domov můj, kde domov můj..."
žralok ho zastaví a říká: "Bezdomovce nežeru." Národy

Letí dva policajti ve vrtulníku a jeden povídá druhému:
"Rozbila se nám klimatizace."
"Jak jsi to poznal?"
"Protože pilot se potí a ten velkej větrák nad náma se netočí." Policajti

Chlapec přijde do květinářství a ptá se: "Jakou mám koupit květinu své dívce?"
Prodavačka mu odpoví: "Chceš-li ji hladit, pak narcis, a chceš-li ji líbat, růži."
"Chápu, dejte mi kaktus." Ženy a muži

Inzerát:
Hledáme někoho s moudrostí padesátníka, zkušenostmi čtyřicátníka, dravostí třicátníka a platovými nároky dvacátníka.
Pracovní

Co nejlepšího umí udělat blondýnka k večeři? Rezervaci. Blondýnky

"Představ si jak jsem roztržitá!" říká žena manželovi.
"Chtěla jsem ti koupit kravatu a místo toho jsem si koupila šaty!" Ženy

V bazénu jsou manželé po krk ve vodě.
Najednou se manželka ulekne a ptá se manžela: "Propána, kde je náš kluk?"
Ten odpoví: "Neboj se, Máňo, vedu ho za ruku." Muži

"Pane vrchní před týdnem jsme tady u vás jedli, přesně tam u toho stolu u okna a měli jsme porci, která byla alespoň trojnásobná než je tohle!"
"Kde že jste seděli, u okna? No, to jste měli výstavní kousek!" Hospodské

"Kamaráde, i po dvaceti letech je pro mě moje žena stále dráždivá."
"Čím, prosím tě?"
"Skoro každou druhou větou, kterou řekne." Lordi

Mravenec se ožení se slonicí. Mají svatební noc a když se ráno mravenec probudí, slonice je mrtvá. Mravenec si povzdychne: "Sakra, jednou sem si vrznul a teď abych celej život kopal hrob." Zvířátka