Vtipy | Bambu.cz

Na smrtelné posteli leží 80-letý milovaný manžel, otec, dědeček. Blíží se jeho poslední chvíle na tomto světě a kolem něj se shromáždila celá rodina, žena, všechny děti, skoro všechny vnoučata a dokonce několik pravnoučat. Všichni soucitně a v tichu čekají až přijde ta chvíle.
Náhle se dědeček probere a povídá:
"Povím Vám mí nejbližší své největší tajemství: Já jsem se ve skutečnosti nikdy nechtěl oženit a založit rodinu. Měl jsem všechno. Rychlá auta, krásné ženy, mnoho přátel a bohaté konto. Ale jednoho dne mi přítel pověděl:
"Ožeň se a založ rodinu, protože Ti nebude mít kdo podat sklenici vody až budeš na smrtelné posteli a budeš mít žízeň."
"A tak jsem se oženil a radikálně tak změnil svůj život. Večerní diskotéky s krásnými ženami nahradilo sledování seriálů s manželkou. Autem jsem jezdil pro vás děti moje do školy a ze školy a na společné dovolené k moři. Peníze z konta se rozplynuly na vaše studia děti moje. Krásné dny svobody odnesl vítr. A teď když ležím na smrtelné posteli, víte co je nejhorší?"
"Co tatínku náš drahý?" ptají se všichni.
"Nemám sakra žízeň." Ze života

Říká manželka manželovi: "Jestli s tím nepřestaneš, tak se přihlásím na kurz - jak se stát mrchou!"
Manžel: "Myslíš jako přednášející?" Manželé

Tři nejnebezpečnější lidé:
1. programátor s páječkou v ruce
2. technik, který udělal změnu v programu
3. uživatel, který dostal nápad Programátoři...

Programátor přijde na návštěvu ke kamarádovi - pianistovi oslavit koupi nového nástroje.
Chodí okolo klavíru, prohlíží si ho a nakonec zhodnotí:
"Nic moc. Jenom 84 kláves, z toho je půlka funkčních. A na klávesách nejsou popisky! Ale musím uznat, že ovládat Shift nohou je skutečně originální nápad." Programátoři...

Dva programátoři sedí v baru. Projde kolem nádherná slečna.
Jeden z nich řekne: "Bože, ta má ale properties!"
Druhý jenom smutně přitaká: "Včera jsem to checkoval, je to read-only..." Programátoři...

Firma pořádá maškarní ples.
Moderátor:
"A právě přichází pan ředitel v masce lva..."
"...a obchodní zástupce v masce slona"
"...a účetní v masce princezny"
"...a správce sítě v masce 255.255.255.0" Programátoři...

Co udělá blondýnka, když jí začne zvonit v uších?
Jde otevřít. Blondýnky

Cestující na lodi si protírá oči a rozespalým hlasem zkonstatuje: "Dneska je ale sychravo..."
"Promiňte, pane," přistoupí k němu plavčík, "zapomněl jsem vás informovat, že se loď potápí." Cestování

U zaoceánského letu přijde jeden z cestujících za kapitánem:
"Promiňte, ale nezdá se vám, že letíme nějak moc nízko?!"
"Ne, proč myslíte?"
"No, já jen že jsem z okýnka zahlédl chobotnici." Cestování

Ateista rybaří na jednom skotském jezeře, když najednou jeho člun napadne lochnesská příšera.
Jedna rána ocasem a chlápek i s člunem vylétl deset metrů do vzduchu.
Příšera otevřela tlamu, aby ho chytla.
On v úděsu zařval: "Ach, Bože, pomoz mi!"
Z nebe se ozve hromový hlas: "Myslel jsem, že ve mě nevěříš!"
"Ale notak, Bože, nech toho! Před dvěma minutama jsem nevěřil ani na lochnesskou." Náboženství

Karel Marx přišel po smrti jakožto ateista do pekla.
Hned na začátku řekl čertům, že se zbytečně dřou, když tahají těžký kotel a zatápějí pod kotlem, zatímco Lucifer si jen válí šunky a užívá si.
Mezi čerty vypukla nespokojenost.
Lucifer volal do nebe a říká: "Pane Bože, mám tady nějakého Marxe, podněcuje mi tu vzpouru. Nechceš si ho vzít do nebe, aby tu byl pokoj?"
"Dobře, já ho klidně zmáknu," odvětil sebevědomě Bůh.
Tak si vzal Marxe do nebe.
Za měsíc volal Lucifer: "Pane Bože, tak co Marx? Nedělá problémy?"
"Ne, všechno v pořádku."
Za dva měsíce znova volal Lucifer: "Pane Bože, pořád mi v hlavě leží ten Marx. Nedělá problémy?"
"Ne, vše je pořádku."
Za půl roku volá Lucifer znovu a vyzvídá: "Pane Bože, tak s tím Marxem je to pořád OK?"
A Bůh říká: "Tak za prvé - soudruhu Bože a za druhé - neexistuju!" Ostatní

Washington, DC. Prezident odměňuje vietnamské veterány. Za odměnu splní každému veteránovi jedno přání.
Veterán Joe si přeje, aby mu změřili délku penisu od špičky až po konec varlat. Za každý centimetr délky si přeje jeden dolar.
"Není problém.", řekne prezident.
Začali přeměřovat od špičky, níž a níž...
"Kde máte koule?" ptá se najednou prezident.
"V Hanoji.", hrdě odpovídá Joe. Ostatní

"Mami, kde je tatínek, že už tři dny nebyl doma?"
"Nevím, asi někam odjel."
"Ale daleko to nebude co?"
"To nevím, proč se ptáš?"
"No já jen, že nechal hlavu v mrazáku." Černý humor

Modlitba důchodců:
"Pane Bože, když jsi mi už sebral sílu, měl jsi mi sebrat i chuť!" Důchodci

Sedí dědek s babkou před domem a čtou noviny.
Dědek povídá: "Tady píšou, že taková raketa tomahawk stojí 15 000 dolarů."
Babka na to: "Dědku, to by bylo štěstí, kdyby nám přistála na zahradě." Důchodci

Má to čtyři nohy a jednu ruku. Co to je?
Pitbul na dětském hřišti. Černý humor

Učitelka: "Jak se zdraví lidé v Německu?"
Žák: "Německy?" Škola

Opozdilec Pepíček se vymlouvá: "Cestou do školy mě srazil Trabant."
Učitelka na to: "Tak jsi měl jít rychleji!" Škola

Nad džunglí pravidelně přelétá dopravní letadlo.
Otec - kanibal poučuje děti: "Když ten pták náhodou spadne, tak se jí jenom ten vnitřek!" Cestování

Sebevrah stojí na Nuselském mostě a rozmýšlí se, jestli skočit dolů.
Se skřípěním brzd u něj zastaví taxikář a ptá se: "Nechcete hodit do Nuslí?" Černý humor

Starý děd leží na smrtelné posteli a tiše umírá.
V tom se mu k nosu přiline vůně čerstvě nasmažených koblih z kuchyně.
Sebere poslední síly, které ještě má, sleze z postele a plazí se do kuchyně. Už je vidí před sebou... celý talíř voňavých koblih... už natahuje ruku... už je blízko!
Vtom se přižene bába, pleskne ho přes ruku a křičí: "Necháš to! Ty jsou na pohřeb!" Důchodci

"Jak jsi daleko s tou dívkou, co jsi říkal, že je anděl?"
"Nijak zvlášť, akorát peníze jsou v pekle!" Ženy a muži

Mladý donchuán vypráví ve společnosti, jak navazoval známost s krásnou dívkou, která se procházela po parku s ošklivým psem.
"Řekl jsem jí úvodem, že mám moc rád psy."
"A jak to dopadlo?" zajímají se posluchači.
Lamač dívčích srdcí svraští svou okouzlující tvář: "Prodala mi ho!" Ženy a muži

Jdou milenci lesem a on si potřebuje odskočit.
"Miláčku, jdu se podívat na hvězdičky."
Za chvíli se vrátí a ptá se: "Mohu ti dát do pusinky bonbónek?"
Ona: "Ano, ale ne tou rukou, co jsi držel dalekohled." Ženy a muži

Jdou ženy na prvního máje v průvodu a každá nese jedno z písmen, která tvoří nápis:
VŠE CO MÁME, PRO MÍR DÁME!
Ta co nese třetí M říká té, co nese Í:
"A ne, aby ses nám zase ztratila jako minule!" Ze života

Povídá manželka manželovi:
"Jsi jako komár.
Celej život mi piješ krev a když mě pícháš, tak bych tě nejradši zabila!" Manželé

Sedí dva v cele u šerifa, jeden malomocný a druhý koktavý.
Jak tak sedí, strašně se nudí, a tak ten malomocný si odtrhne prst a vyhodí ho skrz mříže. Za chvilku další.
Vtom koktavý: "Zzzdrháš. Cco?" Ostatní

Chlápek v letadle vejde do první třídy a zjistí, že na jeho místě sedí nějaká žena, tak ji upozorňuje, že sedí na jeho místě.
"Jsem blondýnka. Jsem krásná a letím do Miami."
Chlápek došel pro stevarda a ten ženské říká:
"Madam, tohle je první třída. Vy máte lístek do turistické. Prosím vás, vstaňte a jděte na své místo do turistické třídy."
"Jsem blondýnka. Jsem krásná a letím do Miami."
Stevard došel pro kapitána. Kapitán také vysvětlil blondýnce, že se má jít posadit na své místo.
"Jsem blondýnka. Jsem krásná a letím do Miami."
Nato se kapitán k ženě naklonil a něco jí pošeptal. Ta se pak spěšně zvedla, usmála se na něj a odešla do turistické třídy.
Stevard i chlápek jen vyvalili oči:
"Kapitáne, my se s ní hádáme půl hodiny a vy jí jen něco pošeptáte a ona se zvedne a odejde. Co jste jí řekl?"
"Řekl jsem jí, že první třída v Miami nezastavuje." Blondýnky

Plazí se Kohn s Roubíčkem na poušti. Už jsou 3 dny bez vody. Kohn se z posledních sil zvedne na kolena a modlí se:
"Panebože, kdyby tady byl alespoň jeden kanystr s vodou."
A Roubíček na to:
"Sakra, to by byly kšefty!" Židovské

Stěžuje si muž lékaři, že mu je při souloži jednou horko a podruhé zima.
"Jak často souložíte?"
"Jednou v létě a jednou v zimě." Sex