Vtipy

Snacha volá tchýni: "Maminko, když se posere dítě, kdo ho myje a převlíká?
Otec nebo matka?"
Tchýně: "Samozřejmě, že matka!"
"Dobře, tak přijďte rychle k nám, protože se váš syn ožral tak, že se až posral..."
Rodina 3.0000
Povídá přítel příteli:
"Poslyš, máš moc pěknou ženu. Chodí teď s někým?"
Muži 3.0000
Pan Novák bere stopařku a ptá se jí:
"Budete volat o pomoc, kdybych se o něco pokoušel?"
"Asi ano, protože vypadáte, že sám na to nebudete výkonově stačit!"
Sex 3.0000
Kdy chlap pomýšlí na večeři při svíčkách?
Jen tehdy, když vypnou proud.
Hádanky 2.0000
Na tiskovce se ptal novinář jednoho známého politika, kandidujícího do nějaké vysoké funkce, jak se vyjádří k tomu, že jeho sekretářka veřejně prohlásila, že má malý penis.
Politik odpovídá: "Pravda je úplně jinde. Ona má velkou hubu."
Ze života 3.0000
Přijde Pepa k Anče a říká:
"Ančo, dám ti 15000, když se přede mnou vysvlečeš."
Anča se svlékla a Pepa jí povídá:
"Tady máš ty 15000. Předseda ti posílá výplatu!"
Pracovní 1.0000
Víte, jak řekne pravý gentleman slečně, že potřebuje na WC?
"Slečno, omluvte mě prosím na moment, jdu si popovídat s mým důvěrným přítelem, kterého Vám představím později."
Muži 3.0000
Trosečník žije už jedenáct let na pustém ostrově sám, až jedenáctý rok mu moře vyplaví ženu.
Žena: "Tak dlouho jsi na to čekal a teď to máš!"
Trosečník: "Ty máš pivo?"
Cestování 3.0000
Námořník se po dobré večeři natáhne v kajutě, podívá se na ruce.
Na jedné má vytetováno Anička na druhé Evička a říká:
"Tak, děvčata, která to dneska bude?"
Sex 3.0000
Blondýnka si na výstavě koček prohlíží krásné exempláře a ptá se:
"Jaká je to rasa?"
"To jsou siamské kočky," informuje ji pořadatel.
"Opravdu?" žasne kráska. "A jak se vám podařilo je rozdělit?"
Blondýnky 3.0000
Seznámí se mladý muž s blondýnkou. Při rozloučení se zeptá:
"Mohu ti zítra zavolat do práce?"
"Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to polož."
"Jak jí ale poznám?"
"Je zrzavá a má brejle."
Blondýnky 3.0000
Manžel povídá své manželce: "Víš miláčku, ty jsi jiná než ostatní ženy."
Manželka: "A jaké jsou ostatní ženy?"
Manžel: "Hezčí."
Manželé 3.0000
Přijde jednou jedna holka na návštěvu ke kámošce a jak tak popíjejí kafe, přijde do obýváku černá kočka a říká:
"Neviděly jste tady někde dnešní noviny?"
Holka zmateně kouká, ale její kámoška ji uklidňuje:
"Nenech se zmást, ona si akorát prohlíží obrázky."
Zvířátka 3.0000
Blondýna stojí s nepojízdným autem a jiný řidič jí chce pomoci: "Nebude to olejem?"
"Kdepak, ten já tam vůbec nedávám!"
Blondýnky 3.0000
Pepíček přijde za mámou: "Mami, děti se mi smějou, že šilhám."
"Ale nešilháš a utři si ty slzy, co ti tečou po zádech."
Černý humor 3.0000
"Pavlíčku, dej paní Novákové na rozloučenou hezkou pusinku.", vybízí babička pětiletého vnuka.
"Nedám, bojím se."
"A čeho, prosím tě?"
"Že by mi dala facku, jako včera tátovi."
Děti 3.0000
Kovboj rozrazí dveře do salonu, přijde k baru a povídá:
"Barmane! 10 litrů whisky do lavoru pro koně."
"A vy si dáte co, pane?"
"Já nic, já řídím!"
Ostatní 3.0000
Jaký je rozdíl mezi opilým hostem platícím účet v hospodě a budíkem?
Žádný, oba se dají natáhnout.
Hádanky 3.0000
Chcuk umí napočítat do tisíce na prstech jedné ruky. Chuck Norris 3.0000